Sobre a (não) bondade do voluntariado...

Estou a ouvir uma entrevista de Gonçalo Cadilhe na RTP1 e pela 1º vez, referindo-se à cultura indiana, ouço alguém partilhar a minha ideia sobre a (não) bondade do voluntariado (do serviço de missão, diria eu).

Sou católica, praticante. Mas isto de irmos mundo fora converter quem não vive na mesma dimensão religiosa que nós sempre me fez alguma confusão.  

Aceito, respeito as diferentes religiões e quem as vive (excepto as radicais que se alimentam de violência sem olhar a meios nem a quem). São distintos caminhos para, no fundo, cada um de nós chegar ao mesmo objectivo, a Deus, ser feliz, ter uma concepção da vida e da morte que lhe traga calma, paz, felicidade. Cada um tem direito a fazer as suas escolhas, a escolher o caminho que quer percorrer, e de que forma o que quer fazer.  

Eu escolhi um caminho que, creio, me leva a Deus. Mas não significa que seja o melhor. Este é o meu, mas desde que cada um seja feliz e se sinta bem com as escolhas que faz, porquê obrigá-lo a seguir o meu caminho só porque eu acredito que é o melhor... para mim?

I wish someone could 'enlighten' me... am I doing things TRW?

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Não gosto da expressão ...

... nunca gostei, mas a verdade é que "emprenhar pelos ouvidos" diz tudo! Há gente assim, que não pensa por si, que se limita a papaguear o que vai ouvindo, sem filtrar, sem ver se faz sentido ou não. Não tenho paciência, não consigo respeitar quem assim se comporta.

It's one of those days, again...

... when loneliness falls upon me...

Não fiz nada de que me arrependa. Fiz por que aprovassem uma ideia que há muito defendo, e em que há muito acredito. Não esperava é que os resultados fossem tao rápidos...
A reacção foi péssima. Faltou uma preparação prévia? Talvez, sim. Talvez este seja o único ponto que não correu bem.
Mas a verdade é que os maus (digo eu...) hábitos já se expandiram. E quanto menos fizerem, melhor (sim, que converseta e brincadeira estão acima de tudo!).
Tenho fé no novo...

E preciso de um ombro... Mas a verdade é que parece ser esta a vontade Dele, e portanto só tenho de pedir ajuda para entender e aceitar isto.

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I'm back!

Tive saudades de aqui vir escrever, de contar o que me vai na alma. E como preciso...!

Pelo meio, muita coisa aconteceu e pouco ou nada mudou. 

Mais uma desilusão, mais uma esperança vã.  Quis crer que podia ser 'ele', mas na verdade sei que não é nem nunca será. Não seria bom para mim, não seria bom para nenhum de nós. Quis confiar, quis que fosse um apoio.
Houve uma altura em que acho que houve interesse. Por timidez de ambos (?), por não querermos misturar as coisas, não avançámos. Hoje creio que foi o melhor...

E o resto, o que experimentámos.  Sem dúvida um erro. Ou 2, tantas as vezes que aconteceu. (3?) Mas que souberam bem.  Com as tais regras a que não há forma de me habituar (já Palopman seguia uma, a mais difícil...). Mas também não quero. Gosto, é bom, mas não quero pensar que é um erro, que só servimos para isto.
Mereço mais, mereço muito mais!  Prefiro estar só a ser isto, assim. 

Gostava de ter um ombro. De ser um ombro. De ser a outra metade. 

Já não acredito. Não vou ter o meu velho chinês de 80 anos... Não vou ser a velha chinesa de 80 anos de ninguém.

Agora

Fecho os olhos e ouço o rio a deslizar para a foz. A noite cai lentamente sobre a cidade e acendem-se as primeiras luzes.
Penso no que tenho, no que sou. Esta difícil esquecer o Sub, continuo furiosa com o que fez, com a falta de respeito que teve (ou melhor, com as!). Preferia cortar todos os laços, mas a 'amiga' vai-mo lembrando... Não sei o que sabe, o que ele lhe terá contado. Coisa boa não foi de certeza...
Vou voltar a fechar os olhos e a ouvir a agua deste rio que acalma, enche a alma...
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E agora, seja o que Deus quiser...

Mandei o e-mail. Precisava de dizer o que há tanto me andava a consumir, precisava de dizer o que sentia, o quanto me tinha desiludido. Só para sentir (esperava!) algum alívio, para não guardar isto só para mim.
Foi um texto muito pensado, muito cortado, muito mudado. Que começou a ser escrito sexta-feira à tarde junto ao mar, em Carcavelos. Com algumas lágrimas pelo meio, claro!, com muito reviver de momentos bons e menos bons. Vieram-me à memória alguns dos instantes em que tive dúvidas, em que estranhei reacções ou evasivas.
Porque é que não quis ver? Porque é que me quis iludir? Era óbvio, era tão claro! Histórias mal contadas, desculpas esfarrapadas... E eu 'engoli' tudo isso, mostrei-me, dei tanto de mim...
É só mais uma desilusão, nada mais. Não foi a 1ª; não será certamente a última.
Mas está de férias, começou hoje. Que pontaria a minha! Só não queria ser gozada, não queria que o e-mail fosse lido por outras pessoas. Vou ser alvo de chacota, era só o que me faltava!
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Queria que fosse ao contrário...

Lembro-me muitas vezes de o ME ter dito que eu era como uma caixa de Quality Street (duvido que ele se lembre disso!). E apesar de o ter feito já há muitos anos (quase 20!), uso essa frase, essa imagem para descrever um estado de espírito muito particular. Normalmente pela negativa, quando estou farta de ser essa caixa de chocolates e quero, preciso eu que se lembrem de mim.

Hoje é um desses dias. Ultimamente tem sido uma fase dessas. Por mais que disfarce, ou que o tente fazer, o humor tem andado pior que mau, sem paciência para nada nem ninguém, muito crítica. O aproximar dos anos, o Sub e a ausência dele, tudo isso me magoa, me está a dar a volta à cabeça, me faz sentir muito sozinha.

Ei, estou aqui, olhem para mim, ouçam-me, ajudem-me.

(Não está a ser fácil, e nem Ele, nem o mar nem o reiki me têm valido como precisava... mea culpa, mea culpa).

Password mudada!

95% hopeless já não era suficiente, infelizmente...:( Estou triste, desapontada, por ter pensado que desta vez poderia ter sido diferente. Não foi, não o quis, lamento... Que seja(m) feliz(es).

Se dúvidas ainda houvesse...

... hoje ficaram desfeitas. Encontrei-os juntos, de carro, num semáforo. buzinei e fiz adeus. Alguém (que não só eu) ficou muito atrapalhado, e mal falou...

 

Seria o normal "só dar boleia"?  Mas quero continuar a enganar-me????  E o "temos de combinar um café para me contares da viagem" vai ficar para o dia de S. Nunca à tarde!

 

Engraçado... só pensei no 'Grandalhão', em contar-lhe.  A contar a alguém o que tinha acontecido, como me sentia, seria a ele. Por também ter partilhado tanto sobre a homónima, sobre a nova? Achei piada.

 

Fiquei triste. Depois do aconteceu no verão, achei que merecia mais. Uma explicação (mas há muitos meses; agora, se vier, já vem tarde). E lamento ter ficado a gostar ainda mais dele...

 

Como será daqui para a frente?  Entre o continuar tudo como até agora ou o desligar, acho que vai ser mesmo o desligar. Por mais que custe. Não vou ter a iniciativa para falar, claro. E tenho vontade de desligar mesmo; preciso de o fazer...

Simplesmente surreal...!

Há muito que não vinha aqui mas agora impõe-se. Nem cá vi falar das minhas férias asiáticas, da desilusão de ter sido (mais uma vez) "trocada", do almoço do '"belga" para pedir desculpas, enfim...

 

Impõe-se vir aqui por outro motivo. Julgo que chamar-lhe pesadelo, dizer que é surreal são eufemismos, conversa de crianças.

 

Na sexta fui almoçar com S. Há algum tempo que não falávamos "live" e tinha percebido, por 2 minutos de conversa quando voltei das férias, que algo de muito grave se passava e que precisava de falar.

 

Não, não são doenças dos filhos. Nem os problemas no trabalho (embora aquilo lá vá de mal a pior...).

 

É mais uma vez... sibling!  Mas agora ultrapassou todos os limites do imaginável, do razoável! Já num "point of no return", e sem que ninguém suspeitasse, sem que tivesse alguma vez dito qualquer coisa ou tido um comportamento que o indiciasse, foi anunciado à família, que vai... mudar de sexo!  Nem quero imaginar! Que abalo! É uma vida que se apaga e muitas outras entraram num verdadeiro tumulto, numa revolução sem fim!  E com fortíssimos impactos negativos, a todos os níveis, para todos!

 

Se eu não consigo deixar de pensar nisto, como estará a família?  Se S. pudesse fugir daqui... 

Ultrapassada, outra vez...

Mais uma confirmação daquilo de que já suspeitava: está com outra, desta vez com a indiana. A ausência, o silêncio das últimas semanas, o gaguejar quando me ligou na sexta-feira passada e propus que tomássemos um café para me contar as novidades, e agora um mail de uma antiga colega que me disse que tinha estado com eles... Sempre soube que gostava dela, mas quis iludir-me.
É que desta vez achei que podia ser diferente, que as coisas podiam resultar. E comecei mesmo a gostar dele, de muitas coisas dele, da atenção, do cuidado.
Já percebi que gosta mesmo de ser o mais velho lá de casa (mas 14 anos de diferença, ou lá o que é?!).
Só quero ter força para não ligar, para não ir atrás. Não quero servir só para passar o tempo, acho que mereço (bem) mais!
Quero resistir! Quero ter forças para o fazer!
E posso chorar sozinha, muito, mas que fique só para mim...
  

Dia difïcil...

Ha dias em que a solidao bate mais forte (pegando nas palavras ha poucos dias recebidas do 'reaparecido'. E hoje e um desses dias... Queria so um Ola teu, ja que nao posso ter o abraco de que tanto precisva.

Certezas...

...ou a desilusão da certeza. Será? Eu já sabia...

 

Não sei nem nunca serei "a tal". Dá jeito estar por perto porque faço companhia quando precisa, sou boa ouvinte. 

 

Mas começo a fartar-me. Porque também gostava que perguntasse, que se interessasse por saber como tinha sido de facto o meu dia (hoje nem perguntou, e não nos víamos há uma semana!).  E quando o faz, "pega" a pergunta com um "o meu foi...", e lá começa o arrazoado. Sei que a empresa atravessa uma fase muito complicada. Sem futuro. MAs há tantos mistérios, tantas coisas que não conta, que esconde, que não comenta.

 

Não quis ver, preferi enganar-me com "rebuçados" que me ía deitando. E dei tanto de mim, mostrei-me tanto (em todos os sentidos!). Mais uma vez...

 

In 'malmequer' mood...

Mal-me-quer, Bem-me-quer, Mal-me-quer, Bem-me-quer, ... é este o espírito. :(

A primeira chuva da época

À hora de almoço dei o 1º passeio à chuva (chuvinha, era suave...) da época.  Deveria ter sido mais forte: temo que não tenha sido suficiente para 'limpar' as ideias; estão tão turvas hoje!
 

Só cansaço?

Não sei se é do cansaço, mas estou tão dividida e cheia de dúvidas...!  Ontem fomos às compras, ao final do dia. Algum stress com horas mas finalmente comprei-lhe o relógio que tinha partido. Acabámos por jantar lá em casa, eu com várias coisas fora de validade (ou não em condições...). Foi confusão minha ou não quando falei em fim-de-semana (como estaria o tempo ou um programa qualquer) ficou atrapalhado e não disse nada? Vai mesmo à viagem e Espanha e ainda não me disse... com medo que também queira ir? COnhece-me tão mal...! Fico triste...

Noite de surpresas....

A noite de ontem acabou por ter um desfecho surpreendente.  Enquanto queimava calorias no ginásio, ligou-me 2 vezes. Com um pretexto que era apenas isso: um pretexto apra falarmos e para combinarmos qualquer coisa. Acabei com aceder ir jantar a casa dele. Seria algo simples, e eu teria tempo para ir a casa tomar um duche rápido. Quando cheguei, velas, vinho e ele de calções, à vontade.  
O "Serras de Azeitão" estava tão bom que acabámos por beber mais de metade da garrafa, e só demos por isso quando nos levantámos. O jantar foi muito bom (a pizza estava óptima!), e depois do café sentámos um pouco (eu tinha de 'acalmar' os vapores etílicos antes de pegar no carro...).
Não tardou muito que pusesse umas almofadas no chão e 'ensaiámos' movimentos básicos de reiki. Pediu depois uma massagem nas costas, e se começou 'séria', pouco depois as minhas mãos passeavam-lhe já pela cabeça, pelo peito, pela cara.
O resto, bom, não vale a pena entrar por aí. ;) Foi muito, muito bom. Muito calmo, muitas novidades. Posições e a porta de trás. :)  E beijámos-nos, pela 1ª vez. Ao de leve, mas beijámo-nos. Algumas vezes.
Insistiu para que ficasse lá a passar a noite. Apetecia-me, mas não podia... Depois daquela noite, gostava de ter adormecido abraçada a ele. E à saída, acho que queria um beijo mas eu, atrapalhada embora o quisesse muito, acabei por lhe dar 2 beijos. Raios, porquê?
Hoje estou nas nuvens. Custa-me a acreditar que aconteceu, que está a acontecer.
Mas o quê? Não sei o que quero, nem sei bem o que sinto. Mas é bom...;)

Coisas novas...

Ontem tive a minha iniciação no Reiki. Tinha curiosidade, muita. Acredito nas transferências de energia (já 'senti', já pude comprovar isso). Que pode ser benéfico.  Tenho de encontrar equilíbrio entre isso e a religião (não tem nada a ver, mas as invocações...).
E sinto-me mais próxima dele...

Dia bom, ontem... :)

Na véspera tinha tido um dia chato... como o tempo, um dia cinzentão e com chuva 'molha-tolos' em pleno Verão!
 
Ontem, começou com uma troca de mails com o '1º' para almoçarmos. Almoço longo, muito agradável. Veio aqui ter comigo, o que foi bom. E ofereceu-me o almoço. ;)
 
À tarde, mensagem do Sub para ir ter com ele e a prole junto ao rio. Acabei por ir jantar a casa dele (passei entretanto por casa para levar o que tinha tirado para o meu jantar - salsichas frescas - e levei uma garrafa de vinho que tínhamos aberto uns dias antes e fruta). Foi muito bom. Levei livros aos filhos, li-lhes (contei) o início da história do dele e depos de se deitarem, ficámos à conversa. Só o luar e uma vela... (lua cheia de Agosto, bonita!).  Resolveu então ir buscar um licor e sentámos-nos no sofá. A falar do que tinha acontecido, do 'potencial' de vários recantos do 'refúgio'. Do que poderemos fazer...
 
Hummmm, as perspectivas são muito interessantes...;)