Noitada à conversa

Às 10 e tal da noite ontem "convidou-se" para cá vir a casa tomar chá. Ainda tentei desviar o local, mas acabou por ser cá. Até às 4 da matina! Muito pessoal, acho que às vezes perguntei coisas que não devia.  Mas faltavam-me alguns pormenores - importantes - para perceber melhor a história dos (des)amores. E compara-a comigo, o que não pode ser!  Não quero, não faz sentido...
 
Foi bom, foi agradável, mas continuo sem saber o que pretende, como me vê. Uma no cravo, outra na ferradura, claramente!  
 
E eu? 

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Vício confesso!

Confesso, sim: de quando em vez gosto de pegar no telefone e esquecer distâncias entre amigos que tenho noutros países. Quase meia hora de telemóvel para telemóvel o que representará a não ser o enorme prazer de falar de novo (desta vez) com o H?  Fiquei mais bem disposta, claro, e quero acreditar que também gostou da surpresa.  Pelo menos foi o que pareceu no seu tom de voz. 

 

Mas que bem que sabe surpreender assim os amigos, falar como se fosse hábito (quase) diário. Mas que orgulho poder dizer que o (pouco) tempo passado naquele longínquo país há tantos anos nos aproximou destas forma...!

 

Obrigada, H, fazes-me tão bem...!

 

(Arrependo-me de um abraço que me pediste e eu, timidamente, erradamente, estupidamente, disse que era melhor não... Tive medo de não aguentar!  Como me arrependo de não ter aceite - e dado! - esse abraço, há tantos anos...!)

Sabe tão bem...!

Ontem, mais um jantar da 1ª empresa onde trabalhei "à séria".  Foi tão bom relembrar algumas estórias pela enésima vez, deixar a conversa sair naturalmente, sentir que o velho espírito de equipa e de amizade que nos une se mantém, vivo como sempre.  E que alguns colegas que nem sempre puderam estar presentes em outros jantares se nos juntaram.  Ver como tempo (não) passa por nós. Cruzar vidas, caminhos percorridos, vontade de estarmos juntos.

 

Ficaram no ar promessas de mais jantares, mais estórias revividas para breve.  Votos (sentidos) de que tudo corra pelo melhor a cada um de nós.

 

E a certeza de que até ao próximo "jantar grande", como este, muitos outros jantares haverá, muitas conversas serão travadas, muitas conversas haverá. E eu, com outras pessoas, continuaremos a nãp cosneguir conter as lágrimas ao recordar quão intensos, quanto nos fizeram crescer os anos passados juntos.

 

E a agradecer a Alguém o facto de nos termos cruzado, a sorte que todos e cada um de nós tem por Alguém ter feito este puzzle...

Estou como o tempo...!

Este tempo cinzentão, chuvoso, deixa-me com uma neura...!  E se o trabalho não corre também como esperado (ou se o chefe é demasiado crítico - e até mesmo injusto, por vezes), não ajuda...

 

Esta semana tem sido simpática com o PalopMan. Na 2ª, mais de 3 horas de um chat muito animado (e pessoal) no msn.  Divertido, intimista q.b. Demasiado para quem tem companhia?  Não é problema meu (por enquanto).

 

A questão é se eu quero que venha a ser. E, caso a resposta seja não, quando é que o famoso balde de água fria será lançado. Mas eu gosto destes jogos, da caçada, de caçar e ser caçada, deste teasing.

 

Muito que pensar, muito que aproveitar?

 

 

Um bálsamo para a alma

Fantástico o jantar de ontem em casa da AL!  O jantar em si foi soberbo, como não podia deixar de ser, mas o melhor foi voltar a estar entre amigos (neste caso amigas, que 'eles' ficaram em casa...). Pessoas de quem gostamos e com quem nos sentimos à vontade.  Confissões, receios, sonhos partilhados. Histórias, cumplicidades vividas. 

 

A frase "Este jantar faz bem à alma" foi repetida várias vezes. Talvez acrescente: um jantar destes, com estas pessoas tão especiais, faz bem a tudo! 

 

Um verdadeiro hino à amizade!  E há coisa melhor?

 

Não consigo perceber...!

Ontem o dia correu tão bem!  Ida ao Porto, clientes interessados em trabalhar connosco, tempo óptimo, um belo almoço no Cais de Gaia...

 

E hoje, meio murcha, cansada, com dor de cabeça permanente, aparentemente com má cara (tais os comentários dos colegas!), péssimo humor...!

 

Vá lá, "safou-se" um café e longa conversa com MC Hammer...

 

Que raio de signo o meu, bolas!

 

 

I've got a feeling...

Não, não é canção dos Black Eyes Peas, mas por acaso descobri que tinha no laptop uma canção de Barclay James Harvest com o mesmo nome.  Soube tão bem recordá-la...! Canção fantástica, calma, com uma letra bonita como é costume neles. 

 

Mais tarde ponho aqui o link para a ouvirem também. 

As músicas do meu funeral

Pode parecer sórdido, macabro, mas há muito que pensava nisto... Quando morrer, gostava que se ouvissem algumas no meu funeral. Ou no velório, como música de fundo.

(Há uns dias, na TSF ouvi Pedro Marques Lopes, do Eixo do Mal, falar nisto. Tinha já, inclusivé, gravado um CD com as músicas da sua vida e explicado à família como gostaria que procedessem. Ainda não cheguei à fase de gravação mas quero fazê-lo em breve! Afinal há mais doidos com esta 'panca'!)

O Adagio in G minor, de Albinioni, fez-me pensar nisto pela primeira vez.  Ouço-a em repeat nas alturas de limite, de stress, em que tenho a cabeça a mil e preciso acalmar.

http://www.youtube.com/watch?v=mz4dpbk8YBs

Tem o condão de me fazer chorar sempre que a ouço, e isso é talvez a melhor terapia que posso fazer. E penso, a todas as vezes, nesta frase "quando morrer, gostavam que tocassem isto".

Esta vai ser a primeira da banda sonora do meu funeral.

E agora, se não te importam, tenho de ali que me entrou uma coisa para o olho...

Ups... tanto pedi...!

Ainda há uns dias me queixava que ninguém estava disposto a passar as barreiras, a querer conhecer-me, e eis que ontem, sexta-feira, 13, fui surpreendida por uma mensagem de um colega de trabalho no msn: "queria perguntar-te se querias jantar comigo um dia destes".  Fiquei admirada, muito! Aparentemente há 9 ou 10 meses que andava 'numa agonia', como explicou, e a arranjar desculpas para passar perto de mim... Confesso que não reparei em nada! 

Não faz o meu género, nada!  Nunca me tinha apercebido de nada, e era das pessoas mais improváveis para isso acontecer. Fiquei a saber um pouco mais pelo msn (por acaso tinha-me pedido há poucos dias para me adicionar...).

Quer conhecer-me, sim. Propus almoço, respondeu-me que não daria e seria melhor jantar; haveria mais tempo para nos conhecermos. 

Não faz o meu género, nada!  Não quero criar expectativas que já sei que irei gorar. Chamem-me pretenciosa, convencida, "esquisita", o que quiserem. Gostava de ter alguém, sim. Mas somos de 2 mundos tão diferentes, tão sem nada em comum (julgo...). Ao que sei, tem vida mais ou menos "complicada", quase cinquentão, já homem feito, família (des)feita, crescida.  Não, não é isto que quero.

Uma coisa sei: temos mesmo de conversar, esclarecer as coisas.

Ok, estava a pedi-las. Peço, recebo e queixo-me?

E ainda me admiro se estou sozinha...?  

P.S. - Quando "pedi" referia-me a alguém com quem tivesse afinidades, mais ou menos da mesma idade, alguém por quem fisicamente sentisse algo. Não é de todo o caso!

Esquecer o tempo quando se está com amigos

Neste caso, com um amigo, FR. Apesar de nos conhecermos há mais de 20 anos, temos-nos vindo a aproximar nos últimos tempos. Começámos a fazer almoços a 2 e não com companhia, e isso fez ponte para que as conversas passassem para o foro íntimo, como ele hoje me dizia. No pasa nada, de aprte a parte - para o bem e para o mal não fazemos nada o género um do outro! -, e ele é um bem sucedido chefe de família.

Tudo começou com um teaser dele para almoçarmos. "Confia e deixa-me tratar de ti", disse. E cumpriu-se hoje. O restaurante era fantástico, só para nós (aconteceu...). E a conversa desenrolou-se, soltou-se, no meio de muitas gargalhadas e confissões.  'Estórias' sobre nós, revelações, divagações.

Soube bem, muito bem. É tão bem quando uma boa conversa, com alguém de quem gostamos, nos faz esquecer o tempo e perceber que o mehor da vida está nisso, nessa pausa, nesse tempo parado, nas pessoas, nos afectos, nas relações.  E quão pouca importância damos aos outros no dia-a-dia, no corre-corre...

Obrigada, FR!

Mais (ou menos?) um...

As separações de amigos não páram!  Agora foi a vez da D. e do H. Verdade seja dita, não foi surpresa, infelizmente... Coitada dela!

E ainda me perguntam porque é que continuo sozinha... Arre!  

Onda má, esta...

... a pairar à volta dos meus amigos!

Os problemas sucedem-se, aparentemente sem perspectivas de melhoria para breve. Casamentos tremidos, grassa a insatisfação em casa e no trabalho. Ouço, vou ouvindo, mas sinto-me impotente porque nada mais posso fazer. 

Pelo que vejo à volta, bem me posso considerar uma felizarda! E tão raramente dou o devido valor à família e aos amigos...!

I can't figure out why...

... why so many people prefer to live unhappily together than happier alone!


The fear of loneliness can be such a frightening thought!

O dia começou bonito mas...

… falta-me qualquer coisa, estou inquieta, há qualquer coisa que não está bem.

Estou ansiosa porque não sei como vai ser o futuro em termos de trabalho.  Nos últimos dias tenho sentido de forma particular um ombro por perto.

Quem me rodeia sabe que pode contar comigo e que tenho sempre ombro e tempo para os ouvir.  Mas – e acho que sou vítima do "teste" que resolvi fazer – por norma não falo de mim, dos meus problemas, evito até.  Estou à espera de encontrar quem de facto se interesse por  mim, quando não estou bem; alguém que queira realmente saber o que se passa, que me ajude. Que me queira conhecer e fazer MESMO parte da minha vida.  Amigos que se interessem, que não seja uma "amizade unívoca mas sim biunívoca".

E é por isso que se sinto vazia, sozinha… Estou a ser injusta?  Talvez… quando alguns (poucos, raros) perguntam como estou "chuto para canto"; é o mais fácil. Se calhar eu própria afugento. 

Mas não há ninguém que esteja disposto a passar a rebentação da ondas?  Desistem, páram na espuma da onda?