E assim vamos nós...

É incrível como numa semana as coisas podem evoluir tanto! 5 dias, 4 cafés (hoje não pôde ir, mas avisou ontem).  Agora já nos sentamos juntos (por acaso quem o fez 1º fui eu; na 4ª quando cheguei já lá estava, e acabei por ir ter com ele; ontem veio ele ter comigo).

Há sempre motivo para me tocar, seja pondo a mão nas costas, agarrando-me a mão no café, ou ontem apoiando-se no meu ombro para descer a escadaria porque tinha magoado um pé e coxeava. E os beijos, demorados, próximos da boca, cada vez mais.  

Pinta, e já me mostrou fotos de quadros que pintou. Tem umas aguarelas e uns retratos a sépia de que gostei muito, e outros que não me encheram tanto o olho.  Partilhou retratos da família.  Contou projectos que tem, de trabalho, de voluntariado. Coisas que gostaria de fazer. Saídas, desportos. 

E o Skype. Falamos durante o dia, cada vez mais próximos, com conversas mais intimistas. Chama-me "querida", mas isso não consigo fazer. Elogia-me, muito. 

Estarei a exagerar?  A imaginar o que não existe? Isto está a acontecer? Não sei o que pensar, juro que não sei!  Gosto? Sim, claro! E ao contrário do que seria normal, ao contrário do que já aconteceu tantas vezes antes, não quero fugir, não me intimida, sinto-me confortável. 

Deixo-me ir?  Sinceramente, acho que não tenho motivos para parar, e não quero fugir. Parar seria assumir, creio, que algo de errado se passa, ou que imagino que se vá passar. 

Faz-me bem, faz-nos bem. 

E sim, sinto-me muito bem!  Não sei se foi das férias, da promoção, do tratamento para dormir e das "conversas no divã" ou do P.  Provavelmente foi de tudo, mas o P. teve decerto um papel fundamental. Ontem fui almoçar com a J. e até ela acho que eu estava mais confiante, mais animada, que "brilhava"!

Não sei mesmo o que pensar...

Regressou hoje da semana 'sabática'. Animado, gostou muito. E trouxe-me uma prenda, uma '10'! Fiquei admirada, muito!  E muitos toques, muito à-vontade: braços, mãos, costas. Contou-me de um projecto que tem em mãos, muito interessante e muito relevante. E a conversa durou quase 45 m. Durante a tarde, algumas trocas de mensagens no FB. 

O que é isto? O que devo pensar? Como devo agir? Não quero confusões, para nenhum de nós. Só queria saber o que, para ele, isto é.

E já não sei quem estará mais carente...

I wish you were here...

Hoje tive saudades. Dia com reuniões (e direito a um grande elogio público, e logo à frente de quem interessava! ), almoço de despedida do R, notícias de mudanças, e-mails e pedidos de contacto a chegar e sem tempo para responder a um único!  No final ,discussão (a 1ª nas novas funções) com J.

 

Detesto a ideia de que 'cheguei, o que foi feito antes de mim estava mal, vamos mudar'.  Há sempre coisas a melhorar, claro!, e há sempre um cunho pessoal que é dado na forma de gerir e de interagir.  Mas isto não pode significar o rasgar de compromissos anteriores, o mudar só porque tem de se fazer diferente, sem um motivo, sem um objectivo, sem ponderação.  Fazê-lo é sinal de fraqueza, de falta de rumo, de falta de ponderação, de mente errática. 

 

J provou hoje que o é (como se dúvidas houvesse!). O que não se faz para se manter um cargo...!

 

E sim, tive saudades, tenho saudades. Imagino que o gémeo regresse amanhã.

 

Hoje só queria um toque, um abraço.

 

 

Mas o que é isto...?

Estou doida? Estou a passar-me?  Mas o que é que quero? Então estou a ficar com saudades do que não tenho, do que não existe, do que nunca tive nem nunca existirá?  Saudades de nada?  Can't help thinking about you, somewhere far away...

O cerco não me intimida...

É engraçado: normalmente o 'cerco' intimida-me, faz-me querer fugir, sinto-me invadida. Desta vez isso não está a acontecer; gosto da atenção, do interesse, do querer estar por perto.  E imagino conversas, muitas.
 
Será perigoso? Espero que não, que o bom-senso impere sempre.  Só pode!
 
 

Ai ai...

Não consigo evitar pensar nele; imagino já conversas, partilhas, confissões... Estarei assim tão carente, tão só que basta darem-me um pouco de atenção para ficar assim?  Mas é mútuo, disso não tenho dúvida. E gosto, do que vamos descobrindo, das parecenças, das coincidências, de tanta coisa em que concordamos ou pensamos da mesma maneira.  

Gostava de fazer fast forward para daqui a umas semanas e ver o que acontece. Não quero estragar isto, não quero que desapareça, faz-me bem. Ajuda-me. Também o ajudarei?

Hoje ... :-)

Hoje chegou cedo, antes de mim, e estava a mexer no porta-bagagens a fazer tempo. Quando cheguei, cumprimentámo-nos e subimos juntos. Lá dentro, ficámos lado a lado.  À saída, claro que a conversa pegou e convidou-me para tomar café. A conversa flui, é muito agradável, não há tempos mortos.  

Na próxima semana estará fora. Disse que quando voltasse daria notícias, contaria as novidades. 

É confusão minha ou os beijos na cara são mais 'próximos' e demorados?  Mão nas costas, mão no braço quando se despediu...  Nada de mal, muito respeito. 

Não sei o que pensar...

Quem diria...?

Cruzámo-nos pela 1ª vez no início de Julho, acho. Quando comecei a ir à M às 8 da manhã. Durante umas semanas não falámos, mas íamos reparando um no outro (certamente como reparávamos noutras pessoas). Entretanto, começámos a sorrir. No início de Agosto pela 1ª vez dissemos um 'até amanhã' junto aos carros, nada mais. Numa sexta, respondeu ao meu 'até amanhã' com um 'agora só em Setembro que vou de férias'.

Esta semana perguntámos pelas férias um do outro, e a partir daí a conversa tem fluído. Ontem despedimo-nos com um beijo e perguntou-me o nome. Hoje trocámos contactos, estamos ligados no Linkedin, já me contou muito da família (eu não, como de costume...), do que faz, dos projectos, dos hobbies.  E faz anos no mesmo dia que eu (ele ainda não sabe...)!

O que é isto? Gosto, sinto-me bem, gosto da atenção, do carinho, da expectativa do encontro e da manhã que se segue. E acredito que ele também. Mas... não me posso esquecer de manter os pés na terra!

Aguardem os próximos episódios...;)

Que semana...!

Voltei esta semana de férias com mixed feelings em relação ao trabalho. Foi oficializada durante as férias a promoção, e a do J também. E eu estava com muito medo, pela relação complicada e de muitas discussões que desde há muito temos. E ficar com a R e a M a reportar a mim... Contente com a promoção, assustada com o desafio, com o trabalho que chega e com a gritante falta de recursos. E ter de reportar ao J revirava-me o estômago!

A verdade é que a 1ª semana correu muito melhor do que esperava. É simples: J e eu precisamos um do outro, e temos forçosamente de nos entender para as coisas resultarem. Engolindo sapos, elefantes ou o que seja, as coisas têm de funcionar entre nós, com respeito, diplomacia, profissionalismo. E ele está a surpreendenr-me pela maturidade que apresenta, pelas ideias, pela vontade de, paulatinamente, ir mudando as coisas como pretende sem entrar em choque com ninguém.

Mas vamos com calma, muita, porque a qualquer momento tudo pode descambar...

E 2ª volta R...

Aos poucos...

Passo a passo (ou melhor, passinho a passinho), os sinais de uma possível recuperação são cada vez mais visíveis. Não sabemos até onde poderá ir mas temos a certeza que será um processo lento. Com pequenos avanços e recuos, com dias em que fica difícil acreditar e outros em que (quase) tudo parece possível.

Há que ter fé, muita!, há que continuar a acreditar que, lá do alto, Ele não se esquece da T.

E rezar...

Dias non stop...

Agosto é um mês calmo? So they say, mas não tenho sentido. Mas gosto de dias cheios de acção, a mexer em muita coisa ao mesmo tempo. Gosto de ir 'fechando' gavetas enquanto outras se abrem. Gosto de ver resultados, de ver projectos a correr bem. Gosto de sentir que o que faço é de algum modo relevante para o bom funcionamento da 'engrenagem'. Gosto de sentir reconhecimento pelo que faço, gosto de falar com pessoas muito diferentes, de sentir que contribuí para lhes facilitar o dia.

Gosto de dias assim.

Mas agora queria mesmo era ir de férias...

Her body is a cage...

Continuo com fé, com esperança na recuperação. Só posso ter fé, muita! Porque os sinais de que Ele existe também têm sido muitos.

Dói muito ver a T assim, imóvel, com poucas reacções. Evito chorar quando estou com ela, mas sei que já fui várias vezes 'apanhada' em flagrante. 

Mas o que dói mais, é tentar imaginar o que estará a sofrer, presa no seu corpo, comunicando connosco apenas com o olhar, agora vivo e forte, penetrante, e apertando as mãos nas nossas.  Só assim.

Este fim-de-semana ficámos algum tempo apenas as duas. Chorei, rezei, apertei-lhe a mão. Várias vezes olhámo-nos, olhos nos olhos, por algum tempo, eu a tentar por tudo não começar a chorar. Por fim, um soluço, um encolher, sinais de que estava a conter o choro. E fechava os olhos, felizmente não vendo que eu chorava. 

Hoje terá sido um dia bom, que até supreendeu quem dela tratava.

T, és forte, muito, já o demonstraste... 

Luta, não desistas!

'Wish you were here...'

Hoje foi um 'daqueles' dias... ou melhor, a tarde não foi fácil.  Tentaram passar-me um atestado de estupidez (uma velha discussão de trabalho, do outro lado com argumentos cada vez mais fracos), jantar com L e provavelmente a mais consumidora de energia P (tudo gira à volta dela, ninguém mais fala, sempre opina com os seus hiper-brilhantes, ricos e fantásticos amigos). É terça e já estou cansada.

E estás de férias. Ao sol. Wish you were here, holding me tight. Embora saiba que não o farias, nunca o farás, nunca teremos uma relação assim. Já achei que as coisas podiam ser diferentes, mas há muito percebi que isso nunca aconteceria. Na verdade, não sei se queria que as coisas fossem diferentes; acho que estaríamos sempre de pé atrás, desconfiados um do outro. E isso para mim não serve, não chega. 

Mas hoje só queria um abraço, nada mais.

Às vezes acho que seria mais fácil recebê-lo de um estranho... 

Infinitude

Enviado do meu Live with Walkman Sony Ericsson

Sobre a (não) bondade do voluntariado...

Estou a ouvir uma entrevista de Gonçalo Cadilhe na RTP1 e pela 1º vez, referindo-se à cultura indiana, ouço alguém partilhar a minha ideia sobre a (não) bondade do voluntariado (do serviço de missão, diria eu).

Sou católica, praticante. Mas isto de irmos mundo fora converter quem não vive na mesma dimensão religiosa que nós sempre me fez alguma confusão.  

Aceito, respeito as diferentes religiões e quem as vive (excepto as radicais que se alimentam de violência sem olhar a meios nem a quem). São distintos caminhos para, no fundo, cada um de nós chegar ao mesmo objectivo, a Deus, ser feliz, ter uma concepção da vida e da morte que lhe traga calma, paz, felicidade. Cada um tem direito a fazer as suas escolhas, a escolher o caminho que quer percorrer, e de que forma o que quer fazer.  

Eu escolhi um caminho que, creio, me leva a Deus. Mas não significa que seja o melhor. Este é o meu, mas desde que cada um seja feliz e se sinta bem com as escolhas que faz, porquê obrigá-lo a seguir o meu caminho só porque eu acredito que é o melhor... para mim?

I wish someone could 'enlighten' me... am I doing things TRW?

Enviada do dispositivo sem fios BlackBerry®

Não gosto da expressão ...

... nunca gostei, mas a verdade é que "emprenhar pelos ouvidos" diz tudo! Há gente assim, que não pensa por si, que se limita a papaguear o que vai ouvindo, sem filtrar, sem ver se faz sentido ou não. Não tenho paciência, não consigo respeitar quem assim se comporta.

It's one of those days, again...

... when loneliness falls upon me...

Não fiz nada de que me arrependa. Fiz por que aprovassem uma ideia que há muito defendo, e em que há muito acredito. Não esperava é que os resultados fossem tao rápidos...
A reacção foi péssima. Faltou uma preparação prévia? Talvez, sim. Talvez este seja o único ponto que não correu bem.
Mas a verdade é que os maus (digo eu...) hábitos já se expandiram. E quanto menos fizerem, melhor (sim, que converseta e brincadeira estão acima de tudo!).
Tenho fé no novo...

E preciso de um ombro... Mas a verdade é que parece ser esta a vontade Dele, e portanto só tenho de pedir ajuda para entender e aceitar isto.

Enviada do dispositivo sem fios BlackBerry®

I'm back!

Tive saudades de aqui vir escrever, de contar o que me vai na alma. E como preciso...!

Pelo meio, muita coisa aconteceu e pouco ou nada mudou. 

Mais uma desilusão, mais uma esperança vã.  Quis crer que podia ser 'ele', mas na verdade sei que não é nem nunca será. Não seria bom para mim, não seria bom para nenhum de nós. Quis confiar, quis que fosse um apoio.
Houve uma altura em que acho que houve interesse. Por timidez de ambos (?), por não querermos misturar as coisas, não avançámos. Hoje creio que foi o melhor...

E o resto, o que experimentámos.  Sem dúvida um erro. Ou 2, tantas as vezes que aconteceu. (3?) Mas que souberam bem.  Com as tais regras a que não há forma de me habituar (já Palopman seguia uma, a mais difícil...). Mas também não quero. Gosto, é bom, mas não quero pensar que é um erro, que só servimos para isto.
Mereço mais, mereço muito mais!  Prefiro estar só a ser isto, assim. 

Gostava de ter um ombro. De ser um ombro. De ser a outra metade. 

Já não acredito. Não vou ter o meu velho chinês de 80 anos... Não vou ser a velha chinesa de 80 anos de ninguém.

Agora

Fecho os olhos e ouço o rio a deslizar para a foz. A noite cai lentamente sobre a cidade e acendem-se as primeiras luzes.
Penso no que tenho, no que sou. Esta difícil esquecer o Sub, continuo furiosa com o que fez, com a falta de respeito que teve (ou melhor, com as!). Preferia cortar todos os laços, mas a 'amiga' vai-mo lembrando... Não sei o que sabe, o que ele lhe terá contado. Coisa boa não foi de certeza...
Vou voltar a fechar os olhos e a ouvir a agua deste rio que acalma, enche a alma...
Enviada do dispositivo sem fios BlackBerry®

E agora, seja o que Deus quiser...

Mandei o e-mail. Precisava de dizer o que há tanto me andava a consumir, precisava de dizer o que sentia, o quanto me tinha desiludido. Só para sentir (esperava!) algum alívio, para não guardar isto só para mim.
Foi um texto muito pensado, muito cortado, muito mudado. Que começou a ser escrito sexta-feira à tarde junto ao mar, em Carcavelos. Com algumas lágrimas pelo meio, claro!, com muito reviver de momentos bons e menos bons. Vieram-me à memória alguns dos instantes em que tive dúvidas, em que estranhei reacções ou evasivas.
Porque é que não quis ver? Porque é que me quis iludir? Era óbvio, era tão claro! Histórias mal contadas, desculpas esfarrapadas... E eu 'engoli' tudo isso, mostrei-me, dei tanto de mim...
É só mais uma desilusão, nada mais. Não foi a 1ª; não será certamente a última.
Mas está de férias, começou hoje. Que pontaria a minha! Só não queria ser gozada, não queria que o e-mail fosse lido por outras pessoas. Vou ser alvo de chacota, era só o que me faltava!
Enviada do dispositivo sem fios BlackBerry®

Queria que fosse ao contrário...

Lembro-me muitas vezes de o ME ter dito que eu era como uma caixa de Quality Street (duvido que ele se lembre disso!). E apesar de o ter feito já há muitos anos (quase 20!), uso essa frase, essa imagem para descrever um estado de espírito muito particular. Normalmente pela negativa, quando estou farta de ser essa caixa de chocolates e quero, preciso eu que se lembrem de mim.

Hoje é um desses dias. Ultimamente tem sido uma fase dessas. Por mais que disfarce, ou que o tente fazer, o humor tem andado pior que mau, sem paciência para nada nem ninguém, muito crítica. O aproximar dos anos, o Sub e a ausência dele, tudo isso me magoa, me está a dar a volta à cabeça, me faz sentir muito sozinha.

Ei, estou aqui, olhem para mim, ouçam-me, ajudem-me.

(Não está a ser fácil, e nem Ele, nem o mar nem o reiki me têm valido como precisava... mea culpa, mea culpa).

Password mudada!

95% hopeless já não era suficiente, infelizmente...:( Estou triste, desapontada, por ter pensado que desta vez poderia ter sido diferente. Não foi, não o quis, lamento... Que seja(m) feliz(es).

Se dúvidas ainda houvesse...

... hoje ficaram desfeitas. Encontrei-os juntos, de carro, num semáforo. buzinei e fiz adeus. Alguém (que não só eu) ficou muito atrapalhado, e mal falou...

 

Seria o normal "só dar boleia"?  Mas quero continuar a enganar-me????  E o "temos de combinar um café para me contares da viagem" vai ficar para o dia de S. Nunca à tarde!

 

Engraçado... só pensei no 'Grandalhão', em contar-lhe.  A contar a alguém o que tinha acontecido, como me sentia, seria a ele. Por também ter partilhado tanto sobre a homónima, sobre a nova? Achei piada.

 

Fiquei triste. Depois do aconteceu no verão, achei que merecia mais. Uma explicação (mas há muitos meses; agora, se vier, já vem tarde). E lamento ter ficado a gostar ainda mais dele...

 

Como será daqui para a frente?  Entre o continuar tudo como até agora ou o desligar, acho que vai ser mesmo o desligar. Por mais que custe. Não vou ter a iniciativa para falar, claro. E tenho vontade de desligar mesmo; preciso de o fazer...

Simplesmente surreal...!

Há muito que não vinha aqui mas agora impõe-se. Nem cá vi falar das minhas férias asiáticas, da desilusão de ter sido (mais uma vez) "trocada", do almoço do '"belga" para pedir desculpas, enfim...

 

Impõe-se vir aqui por outro motivo. Julgo que chamar-lhe pesadelo, dizer que é surreal são eufemismos, conversa de crianças.

 

Na sexta fui almoçar com S. Há algum tempo que não falávamos "live" e tinha percebido, por 2 minutos de conversa quando voltei das férias, que algo de muito grave se passava e que precisava de falar.

 

Não, não são doenças dos filhos. Nem os problemas no trabalho (embora aquilo lá vá de mal a pior...).

 

É mais uma vez... sibling!  Mas agora ultrapassou todos os limites do imaginável, do razoável! Já num "point of no return", e sem que ninguém suspeitasse, sem que tivesse alguma vez dito qualquer coisa ou tido um comportamento que o indiciasse, foi anunciado à família, que vai... mudar de sexo!  Nem quero imaginar! Que abalo! É uma vida que se apaga e muitas outras entraram num verdadeiro tumulto, numa revolução sem fim!  E com fortíssimos impactos negativos, a todos os níveis, para todos!

 

Se eu não consigo deixar de pensar nisto, como estará a família?  Se S. pudesse fugir daqui... 

Ultrapassada, outra vez...

Mais uma confirmação daquilo de que já suspeitava: está com outra, desta vez com a indiana. A ausência, o silêncio das últimas semanas, o gaguejar quando me ligou na sexta-feira passada e propus que tomássemos um café para me contar as novidades, e agora um mail de uma antiga colega que me disse que tinha estado com eles... Sempre soube que gostava dela, mas quis iludir-me.
É que desta vez achei que podia ser diferente, que as coisas podiam resultar. E comecei mesmo a gostar dele, de muitas coisas dele, da atenção, do cuidado.
Já percebi que gosta mesmo de ser o mais velho lá de casa (mas 14 anos de diferença, ou lá o que é?!).
Só quero ter força para não ligar, para não ir atrás. Não quero servir só para passar o tempo, acho que mereço (bem) mais!
Quero resistir! Quero ter forças para o fazer!
E posso chorar sozinha, muito, mas que fique só para mim...
  

Dia difïcil...

Ha dias em que a solidao bate mais forte (pegando nas palavras ha poucos dias recebidas do 'reaparecido'. E hoje e um desses dias... Queria so um Ola teu, ja que nao posso ter o abraco de que tanto precisva.

Certezas...

...ou a desilusão da certeza. Será? Eu já sabia...

 

Não sei nem nunca serei "a tal". Dá jeito estar por perto porque faço companhia quando precisa, sou boa ouvinte. 

 

Mas começo a fartar-me. Porque também gostava que perguntasse, que se interessasse por saber como tinha sido de facto o meu dia (hoje nem perguntou, e não nos víamos há uma semana!).  E quando o faz, "pega" a pergunta com um "o meu foi...", e lá começa o arrazoado. Sei que a empresa atravessa uma fase muito complicada. Sem futuro. MAs há tantos mistérios, tantas coisas que não conta, que esconde, que não comenta.

 

Não quis ver, preferi enganar-me com "rebuçados" que me ía deitando. E dei tanto de mim, mostrei-me tanto (em todos os sentidos!). Mais uma vez...

 

In 'malmequer' mood...

Mal-me-quer, Bem-me-quer, Mal-me-quer, Bem-me-quer, ... é este o espírito. :(

A primeira chuva da época

À hora de almoço dei o 1º passeio à chuva (chuvinha, era suave...) da época.  Deveria ter sido mais forte: temo que não tenha sido suficiente para 'limpar' as ideias; estão tão turvas hoje!
 

Só cansaço?

Não sei se é do cansaço, mas estou tão dividida e cheia de dúvidas...!  Ontem fomos às compras, ao final do dia. Algum stress com horas mas finalmente comprei-lhe o relógio que tinha partido. Acabámos por jantar lá em casa, eu com várias coisas fora de validade (ou não em condições...). Foi confusão minha ou não quando falei em fim-de-semana (como estaria o tempo ou um programa qualquer) ficou atrapalhado e não disse nada? Vai mesmo à viagem e Espanha e ainda não me disse... com medo que também queira ir? COnhece-me tão mal...! Fico triste...

Noite de surpresas....

A noite de ontem acabou por ter um desfecho surpreendente.  Enquanto queimava calorias no ginásio, ligou-me 2 vezes. Com um pretexto que era apenas isso: um pretexto apra falarmos e para combinarmos qualquer coisa. Acabei com aceder ir jantar a casa dele. Seria algo simples, e eu teria tempo para ir a casa tomar um duche rápido. Quando cheguei, velas, vinho e ele de calções, à vontade.  
O "Serras de Azeitão" estava tão bom que acabámos por beber mais de metade da garrafa, e só demos por isso quando nos levantámos. O jantar foi muito bom (a pizza estava óptima!), e depois do café sentámos um pouco (eu tinha de 'acalmar' os vapores etílicos antes de pegar no carro...).
Não tardou muito que pusesse umas almofadas no chão e 'ensaiámos' movimentos básicos de reiki. Pediu depois uma massagem nas costas, e se começou 'séria', pouco depois as minhas mãos passeavam-lhe já pela cabeça, pelo peito, pela cara.
O resto, bom, não vale a pena entrar por aí. ;) Foi muito, muito bom. Muito calmo, muitas novidades. Posições e a porta de trás. :)  E beijámos-nos, pela 1ª vez. Ao de leve, mas beijámo-nos. Algumas vezes.
Insistiu para que ficasse lá a passar a noite. Apetecia-me, mas não podia... Depois daquela noite, gostava de ter adormecido abraçada a ele. E à saída, acho que queria um beijo mas eu, atrapalhada embora o quisesse muito, acabei por lhe dar 2 beijos. Raios, porquê?
Hoje estou nas nuvens. Custa-me a acreditar que aconteceu, que está a acontecer.
Mas o quê? Não sei o que quero, nem sei bem o que sinto. Mas é bom...;)

Coisas novas...

Ontem tive a minha iniciação no Reiki. Tinha curiosidade, muita. Acredito nas transferências de energia (já 'senti', já pude comprovar isso). Que pode ser benéfico.  Tenho de encontrar equilíbrio entre isso e a religião (não tem nada a ver, mas as invocações...).
E sinto-me mais próxima dele...

Dia bom, ontem... :)

Na véspera tinha tido um dia chato... como o tempo, um dia cinzentão e com chuva 'molha-tolos' em pleno Verão!
 
Ontem, começou com uma troca de mails com o '1º' para almoçarmos. Almoço longo, muito agradável. Veio aqui ter comigo, o que foi bom. E ofereceu-me o almoço. ;)
 
À tarde, mensagem do Sub para ir ter com ele e a prole junto ao rio. Acabei por ir jantar a casa dele (passei entretanto por casa para levar o que tinha tirado para o meu jantar - salsichas frescas - e levei uma garrafa de vinho que tínhamos aberto uns dias antes e fruta). Foi muito bom. Levei livros aos filhos, li-lhes (contei) o início da história do dele e depos de se deitarem, ficámos à conversa. Só o luar e uma vela... (lua cheia de Agosto, bonita!).  Resolveu então ir buscar um licor e sentámos-nos no sofá. A falar do que tinha acontecido, do 'potencial' de vários recantos do 'refúgio'. Do que poderemos fazer...
 
Hummmm, as perspectivas são muito interessantes...;)
 
 
 
 

Lembro-me de ti...

Vêm-me à memória flashs da noite de sábado. Vivos, muito intensos. Foi bom termos partilhado esta fantasia e, acima de tudo, termos conseguido concretizá-la.  Estava a ouvir "Guaranteed", de Eddie Vebber, e associei-a a ti. E lembrei-me que (ainda) não temos uma música, a "nossa" música... Algum dia teremos?

:)

Foi tão, mas tão bom...!  A lua quase cheira, uma temperatura excelente (antes levantaram-se algum vento). E assim estivemos, juntos, no terraço. Indiferentes ao que outros pudessem ver ou dizer.  Muita coisa experimentada (eu). E continuou, noite dentro, já no quarto. 3 horitas mais tarde, acordámos e continuámos a descoberta. Muita 'brincadeira'. Eu, 'tarada'? Tudo com calma, e agora que sei que gosta que o fazer para mim, deixo. E gosto. Do que sinto, da atenção. Porque é bom, porque é muito gentil e atencioso.

Não percebo como lhe pode ter acontecido aquilo que me contou.  Como é possível não gostar? Da forma como faz, do que faz?

Só espero que não tenha ficado com uma imagem (muito) negativa de mim. Porque eu estava claramente a gostar...!

É como me sinto hoje...

http://www.youtube.com/watch?v=kPwOMoRG5HA
 
 
"Dá-me um abraço"

(Miguel Gameiro, "Entretanto...")

 

Dá-me um abraço que seja forte

E me conforte a cada canto

Não digas nada que o nada é tanto

E eu não me importo

Dá-me um abraço fica por perto

Neste aperto tão pouco espaço

Não quero mais nada, só o silêncio

Do teu abraço

Já me perdi sem rumo certo

Já me venci pelo cansaço

E estando longe, estive tão perto

Do teu abraço

Dá-me um abraço que me desperte

E me aperte sem me apertar

Que eu já estou perto abre os teus braços

Quando eu chegar

É nesse abraço que eu descanso

Esse espaço que me sossega

E quando possas dá-me outro abraço

Só um não chega

Um desafio... surpresa mútua?

Como ontem sobrou jantar, propus-lhe hoje, meio a sério, meio a brincar, que fosse almoçar lá a casa. Para me ajudar a acabar a comida. Fiquei surpreendida com a fácil aceitação. Dei-lhe boleia e tudo!  Foi agradável, calmo, soube bem. Conversa banal. Com um telefonema misterioso que recebeu, rápido mas que o deixou 'abalado'. Não comentou, e claro que não perguntei... Quando o deixei, ficou um quarteirão antes. Estas logísticas é que são complicadas... É curioso. Não estamos a fazer nada de mal, mas porque é que a cusquice alheia nos obriga a estas manobras de diversão?

A semana começou 'coxa' :)

Ontem à saída da praia, mandei-lhe uma mensagem para que jantássemos. Foi lá em casa, já tarde, e claro que a conversa 'pegou'. O pior é que a semana ainda está no início! Mas de facto, como há pouco falámos por msn, é tão bom perdermo-nos no tempo à conversa com amigos...! É um luxo, cada vez mais!
Desta vez falou do passado, das relações complicadas. Ups, passou por muito, e durante muito tempo. Coisas que moem, coisas que marcam (quase sempre de forma indelével).
Estamos próximos. Gostamos de estar juntos. E se há alturas em que gostava que houvesse algo mais, outras há em que fico tão feliz por termos esta relação assim calma, de partilha, sem mais nada... (Atenção: gostei muito, muito, muito do que houve na outra noite!).

Não posso continuar asism...

Vai, não vai, lá estou eu ás voltas com fotos dele que tenho aqui. E vêem-me à memória boas lembranças, imagino tanta coisa...! Não posso continuar assim; isto não é de todo saudável!
Agora deu-me para voltar aos Deacon Blue e ao seu 'When Will You...'. Seja o telefone a tocar ou a msn a alaranjar, queria notícias tuas!
Queria perceber o que ele quer, e não sei se estou a dar os sinais que queria. E, mesmo que esteja, estarão a ser bem lidos?
Não consigo estar até final do dia sem ter notícias. Não queria ser eu a dar, mas se calhar vai mesmo ter de ser...
Se eu percebesse o que está a acontecer...!
Do meu lado, acho que sei: feliz ou infelizmente, há muita coisa nele de que gosto, que corresponde ao que eu procurava. Quer fisicamente, quer na maneira de ser. Se não fossem os 'antecedentes', pensaria da mesma forma?
Imagino-me abraçada, protegida, e tenho saudades, muitas.  

'Ressacating' ?

Será possível a ressaca da última conversa estar a ser pior do que a do última noite no 'refúgio' (que nem existiu)?

Acho que estou mesmo...

... a apaixonar-me.

A caixa de Pandora

Como é possível que com tanta facilidade se tenha aberto a 'caixa de Pandora', como lhe chamou? Falei tanto, contei tanto, coisas que só tinha contado a mim mesma, muitas e muitas vezes. Do 1º namorado e a razão de acabar. Do TB e de todas as perguntas que ficaram sem resposta. Do que tinha feito, 'sem ser só com as mãos'. Dos medos, das inseguranças. Das dúvidas em que alguma vez encontre o tal (enquanto secretamente não deixo de pensar que gostaria que fosse ele...).  Da pouca frequência com que no passado isto tinha acontecido. Justifiquei com o 'peso' da ressaca (o que não deixa de ser em parte verdade).
 
Disse-lhe que tinha inventado muito quando lhe toquei. Ficou admirado, muito, porque disse que tinha gostado muito. Fiquei contente, claro! :)
 
Falou com alguma insistência nos comentários sobre os almoços com colegas, boleias. Sei a quem sem refere, claro, é fácil de perceber. Não, não existe nada, só amizade, quero crer (mas não como a nossa, espero!).
 
Mais uma noitada, as 4 horas de saída da praxe.  Mas soube bem, como sempre.

Não, não o vou fazer...

Apetece-me dizer bom dia, saber como está mas não o vou fazer... Também tem de ver se sente a minha falta. Na semana passada aconteceu isto: falámos 2ª de manhã (eu tive a iniciativa), não quis ser eu de novo a falar 3ª e deu sinal de vida na 4ª logo de manhã.  Não devia estar a contabilizar isto, mas não quero estar a pressionar, a insistir, sempre eu a preocupar-me.
É isto que não compreendo, que estranho, de que não gosto. Porque é que tem de ser assim (e tem mesmo)?

Não são contas de cabeça, são só revisões...

Não estou arrependida porque gostei. E muito! Aliás, acho que gostámos os 2. Acho só que falta conversarmos, percebermos o que aconteceu e o que que queremos que aconteça. Acredito que seja prematuro falar no que sentimos. No caso dele, presumo que esteja 'escaldado' e queira evitar uma nova relação, pelo menos para já. Eu também não sei se é isso que quero, porque sei que isso significaria comprar uma enorme guerra com a família.
Será que esta não é, afinal, a solução que agrada a ambos? A mais confortável, aquela em que temos o melhor dos 2 mundos? Prazer sem compromisso?
Só que me sabe a pouco, gostava de sentir mais, que estivéssemos mais próximos. Mantendo o espaço que para ambos é fundamental, mas em que houvesse uma partilha mais diária.
E esta é mais uma das tais coisas que terei de decidir por mim, só e apenas por mim. Como tantas outras. Como quase tudo. Como tudo o que é importante para mim em termos pessoais.
Afinal, será que tenho amigos? (Não, isto não é uma queixa. É apenas uma constatação de que há muitas áreas da minha vida que não partilho, que são só minhas. Nem com as pessoas que em teorias estariam mais próximas de mim).
É assim... Sou assim, para o bem e para o mal...

Aconteceu (bom, quase...)!

Que andávamos a brincar com o fogo já sabíamos. E desta vez aconteceu! Bom, quase tudo, e foi muito, muito bom!
 
Um copo junto ao rio e depois, literalmente moeda ao ar. Ganhou o 'refúgio' e não tardou que estivessemos a caminho. Lá, já mais confortáveis, uma sessão de massagens ao ar livre (tive direito a 2, fantásticas!). A 2ª claramente de 'preparação' para o que viria... E sem álcool nem tabaco.
 
Começou tudo calmamente, muito calmamente, com muitas carícias. Que finalmente entraram por 'zonas proibidas'. Primeiro não directamente, mas em que me pedia para 'abrir caminho'.  Quando chegou a vez dele, hesitámos (mais ele?) e por fim levou-me lá. Com muito respeito, muita calma, muito devagar. Tudo muito saboreado. O bom foi que o prazer foi partilhado, gozámos ambos (eu perdi a conta!).
 
Desta vez não fiquei a fazer contas de cabeça. Porque foi sentido pelos dois. Já não houve aquilo de 'é para ti, é a tua fantasia, é para teu prazer'. Não, tem de ser para ambos (só assim vale a pena!). E depois dormimos, finalmente dormi.
 
Ontem de manhã, junto ao mar, pensei nele, no que tinha acontecido. Fica pelo físico, é isso que queremos? E em que moldes? Há que falar, sem dúvida.
 
Mas do que não tenho dúvidas é que foi muito, muito bom... :)

A velha questão voltou à baila...

- "Divorciado? Mas tens algum interesse nele?  Queres mesmo dar esperanças?"
Há alturas em que as "ideias pré-históricas" dos meus pais me irritam MESMO!
Se pensam que vou incluir na lista de critérios para escolha dos amigos o serem ou não divorciados, enganam-se redondamente! Até porque, como sempre disse, acho que os divorciados têm o mérito de assumir as suas relações. Ou será que preferem os solteiros que já viveram juntos várias vezes e que nunca quiseram assumir, perante si e os outros, os seus (des)amores?  Mas estes sempre têm o BI "imaculado"...
Não, não me vou dar com as pessoas pelo facto de serem ou não divorciadas. Isso para mim é apenas relevante na medida em que todo o seu passado os tornou na pessoa que são hoje, deu bagagem, experiência de vida. Pela mesma ordem de ideias poderiam não querer falar comigo só porque não o sou, ou porque nunca me conheceram ninguém.  
Gosto do Sub pelo que é, pela forma de pensar (e sim, reconheço que há alguma atracção...). Se vai dar alguma coisa, não sei. Primeiro, não sei se queremos (sim, porque o que quer que aconteça, e sobre isto já falámos!, terá obviamente de ser decidido a 2). Depois, se as coisas resultariam.
E se o facto de haver alguma coisa puser em risco esta relação que considero especial que temos, prefiro deixar tudo como está!

E bastou um pormenor para fazer toda a diferença...

Fui passar o fim-de-semana ao meu 'refúgio' e desafiei-o a ir também e a ficar lá. Pareceu estranhar, mas eu estava confiante de que nada se passaria. Novo serão no terraço, acompanhados por cigarros e um vinho branco. Mais uma vez a conversa recaiu no Reiki e em tudo aquilo que acredita. E na forma como complementa a religião católica. O serão acabou cedo, e desta vez, apesar de a conversa ter fluido bem, tive a sensação que nunca teríamos mais do que aquilo. O que não seria mau.

Quando estávamos a acabar a conversa, algo estranho aconteceu: falávamos em sinais, em formas de sentir a energia, as divindades que ali estavam connosco, e no meio de uma noite calmíssima, uma rabanada de vento fez levantar a manta em que estávamos sentados. No preciso momento em que falávamos desses sinais que eram enviados para que os sentíssemos... Não foi coincidência; só posso mesmo acreditar nessa tão forte indicação de presença de algo que não conheço mas que tenho de respeitar.

Não posso acreditar, não consigo acreditar em reencarnação, em várias divindades. Mas não me parece nada incompatível acreditar no poder da energia, na força que cada um de nós pode ter, receber e transmitir.

Uma das muitas dúvidas que tenho é a de eventualemtne isto ser uma poderosíssima ferramenta para manipularmos os outros. Se é possível fazer-se transmissão de energia e massagens à distância... É necessário o outro estar receptor?  Que me deixou a pensar, não há dúvida!

Mas fiquei com vontade de saber mais, de ler mais, de aprender mais. Desafiou-me a tirar um dos cursos, pelo menos o de iniciação.

Ontem passei pela FNAC à procura de livros, e procurei informação na net...  

 

 

Isto já começa a ficar repetitivo...!

Ontem à noite, depois de um café em casa dele, fomos dar um passeio à procura de um ar fresco, já que em casa não se aguentava o calor! Longo passeio junto ao rio, de novo muita cumplicidade e confidências e o tema 'religião' veio à baila. Naturalmente, como tantos outros.  Com respeito mútuo, como sempre. E a conversa intimista prolongou-se noite dentro, até à hora 'a que o passarinho cantou'. :)  A voz calma e tranquila manteve-se mesmo nos momentos em que mais discordámos: eu, com uma visão (mais) irracional (no sentido em que creio n'Ele, algo só possível através da fé); ele extremamente racional, procurando (e encontrando) justificações e sentidos em tudo o que o (nos) rodeia e vai acontecendo.
 
Quase todas as nossas conversas são especiais e se caracterizam por uma enorme partilha, troca de confidências, cumplicidade e enorme respeito. Esta foi apenas mais uma, e destaco apenas por me ter aberto os olhos para uma nova perspectiva para a nossa vida e para o universo, e pela forma tranquila e de respeito com que conversámos sobre estes temas, que tão frequentemente levam a grandes discussões e celeuma!  Não entre nós...
 
Às tantas perguntou-se qual seria o sentido de estarmos ali a conversar sobre tudo aquilo, àquelas horas, no carro à porta de sua casa. Que teria sem dúvida um sentido, e que um dia o descobriria.  Tive vontade de dizer que talvez fosse o de me ajudar a ser feliz, com ele, e que esperava que fosse recíproco.  
 
Parece-me tudo tão perfeito que assusta! Serão estes os sinais que pedi para me ajudarem a perceber que papel teria na minha vida? E que papel quereria que eu desempenhasse na dele? Quero crer que sim! Quero quer que com ele posso ser feliz, completa, e, mais importante ainda, que podemos ser felizes juntos, e que a conversa de ontem, como todas as outras, são apenas degraus dessa escada que gostava que subíssemos sempre juntos.

Sensação boa... :)

Sim, provavelmente estou a "pôr a carroça à frente dos bois"... Mas por outro lado acho que estamos a ir com calma, com a calma possível.
 
Ainda estou "esmagada" pela torrente de emoções fortes do fim-de-semana: o passeio, a noite ao luar, a massagem, a noite e depois a noite seguinte, novamente ao luar, em casa (e em que tantas fantasias e devaneios foram partilhados).
 
Será normal esta sintonia? Quero crer que ambos a sentimos! E que a queremos preservar, daí a cvontade de não apressar nada.
 
Estarei iludida? Nem quero pensar nisso...! Quero aproveitar e saborear estes momentos, esta partilha, este "viver nas nuvens". Porque isto é novo para mim, o poder sentir isto, o (finalmente) gostar de estar com alguém, isso ser mútuo, e podermos de facto fazê-lo!

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Dias felizes

É assim que me sinto. Cheia, ainda a tentar digerir tudo o (não) aconteceu, , da forma que (não) aconteceu, todas as conversas, todos os silêncios, todos os momentos de paz. Tanta sintonia, tanto equilíbrio, tanta abertura, tanta vontade de fazer e de esperar é esmagadora. O que o futuro nos trará não sei. Apenas sei que valorizamos o que temos o suficiente para não o querermos estragar.

 

Nunca a letra desta canção fez tanto sentido como hoje!

 

http://www.youtube.com/watch?v=

 

 

CHASING CARS (Snow Patrol)

 

We'll do it all
Everything
On our own

We don't need
Anything
Or anyone

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me
And just forget the world?

I don't quite know
How to say
How I feel

Those three words
Are said too much
They're not enough

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me
And just forget the world?

Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden
That's bursting into life

Let's waste time
Chasing cars
Around our heads

I need your grace
To remind me
To find my own

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me
And just forget the world?

Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden
That's bursting into life

All that I am
All that I ever was
Is here in your perfect eyes
They're all I can see

I don't know where
Confused about how as well
Just know that these things
Will never change for us at all

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me
And just forget the world?

Tenho saudades tuas...

... mas é das tais coisas que não (te) posso dizer! Porque estás longe há quase 2 semanas (sim, há telemóveis, eu sei, mas claro que não o farei!), porque (ainda) não te percebo e não sei se sentes o mesmo. E depois, porque não é algo normalmente eu diga, por mais verdade que seja...

 

Isto fez-me pensar no quanto deixamos por dizer por não ser "confortável", por eventualmente nos colocar (erradamente!) numa posição em que "damos o flanco": "gosto de ti", "gosto de estar contigo", "fazes-me bem", "tenho saudades tuas", "amo-te" custam a dizer e ficam demasiadas vezes presas na garganta.  Tal como os abraços por dar, os beijos por trocar, as mãos por segurar... E que diferença isso faria...!    

Difícil de gerir (e de perceber?)

Em 3 dias passámos muitas horas juntos. Foi bom, foi muito bom, mas passar daí para o estarmos 2 semanas sem falar (pelo menos) é para mim complicado de perceber e de gerir.  Só baby-sitter?  "Sabe-me" a pouco, gostava que fosse mais. Mas houve mais, houve cumplicidade noutras alturas, muita partilha. O que é que isso valeu, o que vale?  Ajudei a passar o tempo? O que mostrei de mim não é algo que partilhe com qualquer pessoa, por isso foi especial, entendi-o como tal... E para quem se dizia tímido e que também não falava de si facilmente, assumia que também tivesse sido especial.

Gostava, queria tanto perceber o que se está a passar...! O que espera, se é que espera algo. As insinuações sobre as "noites de luar", o "ficas cá em casa" ou "posso dormir no sofá" são lines atiradas sem sentido, para ver se pega, e a qualquer uma?

Gostava de pensar que queria que desta vez fosse diferente...

Isto de gerir espaços tem que se lhe diga...

Tenho já saudades, é isso... E tenho vontade de saber como estão mas não quero, não posso perguntar. Não quero 'invadir o espaço', não quero ser intrusa. Gostava de saber o que espera, o que quer, o que é suposto fazer. Gostava que tomasse a iniciativa de dar notícias, mas sinceramente duvido que o faça. Quando falámos, antes de ir, falou em 'quando voltar', não pediu para lhe dizer se entretanto houvesse notícias do meu lado.  

 

A verdade é que penso muito nele e neles, no que está e estão a fazer. No que poderíamos fazer caso lá estivesse também. E no que gostava de fazer a dois, lá e cá.

 

Tenho pensado também no que espera, no que quer. Será que temos concepções diferentes do que é 'ser amigos'? Do que amigos podem fazer? Quer a diversão sem compromisso? Temo que sim, e isso não é de todo o que gostava para mim...

 

A única coisa que sei é que é alguém que gostava de conhecer melhor. Porque acho que é uma excelente pessoa, e protege, takes care of me, e gosto disso, dessa atenção, de não ter de me preocupar.  

 

Acho o primeiro passo para mim será 'tocar'. E 'tocar' significa tão simplesmente não fugir, não evitar um toque de mão, no braço, um abraço. Algo simples assim mas que, para mim, marca um novo estádio. Porque 'sou de toques' mas evito, e fazê-lo significaria uma cumplicidade, uma união muito maior, sem timidez, sem medos, de (total) abertura.

Tanto medo...

Já tentei dizer não... tenho medo da reacção dos meus Pais (mas afinal ainda tenho idade para ter medo?), e mesmo que aceitasse, do que seria passar assim tanto tempo. Por mais que goste deles, é diferente estarmos juntos umas horas do que de repente vermo-nos juntos quase 24 h por dia, tantos dias. Acima de tudo, tenho medo de mim. 

Nunca se passou nada, e não se passaria. Quero e não quero ir, tenho medo de assumir o que quero. A questão da justa é só mais uma desculpa, porque até para isso já propôs uma alternativa. Mesmo que lhes custe antecipar o regresso. 

Já sei que não vou... porque é que não assumo que não vou, de uma vez por todas?  Acabam-se as esperanças, as falsas expectativas, deixo de sonhar. Que iria gostar?  Claro, não tenho dúvida.

Porque é que sou assim? Porque é que complico o que seria simples, de decisão fácil? Porque é que gosto de deixar os outros na expectativa até ao fim, até ser tarde demais para qualquer outra solução, até acabarmos todos por ficar mal por causa dos meus receios, dos meus medos, das minhas indecisões?

 

Não seria substituta, não o quero ser. Será que alguém pensa que isso poderia acontecer?

Gostava de entrar naquela cabeça e perceber o que quer... Companhia? Ajuda a 'rachar' despesas? O que foi aquilo no Domingo, a encenação das luzes tão dim, quanto não aconteceu nada, não houve um olhar mais revelador, nenhum gesto? 

E isso eu não quero ser, claro que não!

Muita água tem rolado...

Muita coisa tem acontecido a nível profissional e pessoal... No trabalho, após uns meses árduos mas muito interessantes A8 acima, A8 abaixo, eis uma nada esperada separação litigiosa. Ainda aguardo desenvolvimentos, mas entretanto pedi ajuda ao 'homem da queimas'. A ver no que dá...

 

Em termos pessoais, tem havido nas últimas semanas uma aproximação gradual ao Submarino. Entendemo-nos bem, acho, mas tenho medo de estar a depositar demasiadas expectativas (em quê, nem eu sei...). Este fim-de-semana dei comigo a pensar que posso estar a servir de apoio apenas nesta fase de 'nojo', e que um dia destes tem nova pessoa e eu volto a ser (apenas) companhia para almoço muito de quando em vez... A verdade é que têm sido frequentes chás chez moi ou fora, com conversas até tarde, que me têm feito muito bem. E pelo menos dia sim, dia não tem havido qualquer coisa.

 

Ontem mandou-me mensagem à tarde para nos encontrarmos junto ao rio. Quando cheguei, os Pais estavam com ele (e os filhos, mas isso eu já sabia). Senti-me como se estivesse à mostra, para aprovação, e isso deixou-me receosa e nervosa.  Depois do passeio no parque, convidaram-me para ir lá a casa lanchar. Ajudei no que pude (o lanche estava óptimo!) e depois saí. Foi uma saída apressada, e lamento por isso, mas não queria abusar. E estava atrapalhada, nervosa. Gostei muito, foi muito bom (e gostei daquele lado mais intimista, no seu ambiente, que mostrou). E gostei de uma vez me que me pôr a mão no ombro, soube bem, senti-me acarinhada...

 

Pelos vistos eu é que deixei a impressão de não estar à vontade, de ser tudo demasiado simples para mim, e não ter gostado. E foi tão errado...! Gostei mesmo, senti-me muito bem! Os filhos dele tratam-me muito bem, e não sou criticada por não me estar a comportar bem, por ser irresponsável com os miúdos, não me estão constantemente e deitar abaixo (também não é preciso; eu própria me encarrego de o fazer sozinha!).

 

Acima de tudo fiquei triste. Porque gosto deles, porque me senti muito bem ontem e não o consegui demonstrar.  Porque não consigo pôr as pessoas à vontade quando estão comigo.  Porque tenho o condão de afastar as pessoas que mais queria ter por perto.  Porque acho que não consigo mudar, e tenho pena, porque quem perde sou eu...

 

A conversa tem de continuar, e não pode ser (só) via messenger... 

Aviso à navegação

Por favor não enviem mais CVs! No more application forms, please!  So far no one has matched the required profile!  This vacancy will be fulfilled by dirrect appointment, regardless of how long the process may take...

Então é assim:

Gostava de gostar de quem gosta de mim

ou melhor:

Gostava que de quem eu gosto também gostasse de mim.

É isto, tenho dito.

É pedir muito? Parece que sim...

Festas no ego

Almoço com FM, o 'espanhol'. Não me apetecia muito, estou engripada, e ter de fazer conversa com alguma cerimónia... Acabou por correr melhor do que contava. Percebi - aliás, disse-o claramente, e por várias vezes - que gostava de mim, e sei que se tivesse dito algo, estaria interessado em qualquer coisa mais. Elogiou-me muito, várias vezes, demasiado. Sabe bem ouvir, mas senti-me mal. Porque sei que esperava mais, que queria mais. Porque já percebeu que não vai acontecer aquilo que queria. Porque está sozinho e as coisas lhe estão a correr mal, difíceis. É simpático, mas não vai haver nada do que pretende. Ainda me lembro do seu livro, e só de imaginar algumas coisas causa-me arrepios!

 

Ofereci-lhe o almoço, e não reclamou. Achei que o devia fazer... Espero que encontre que procura, e projectos que o motivem e o animem!  Bem precisa...!

Estou tão farta de discussões...!

Acabei de chegar a casa, Cansada, estoirada, farta de me levantar cedíssimo, de fazer quilómetros de carro (quase 900 em 2 dias; na semana passada foram mais de 1200).  Reuniões chatas, muita coisa para fazer.  Passei por casa dos meus Pais fazer ver como estavam e, claro, a minha Mãe abriu logo uma discussão. Sem sentido, porque sim, porque não me via há 2 dias (e sim, já percebi que quando estamos uns tempos sem me ver o reencontro é sempre com discussões).  E foi de tal modo injusta a de hoje que até o meu Pai veio em minha defesa!

 

Estou farta, estou cansada, estou farta que me exijam sempre que pense nos outros, que cuide dos outros, que me sacrifique pelos outros. Quero pensar em mim, quero ser egoísta. Acima de tudo, que (gostava) que alguém pensasse em mim...

 

Hoje chorei, chorei mesmo. Estava a precisar de desanuviar. (Ou isto ou passear junto ao mar).  Fez-me bem...

Não percebo nada de nada!

Cada vez percebo menos disto, juro!  Ou melhor, do PalopMan.  Depois das queixas que fez, que me pareceram 'estruturais' em qualquer relação, nunca pensei que reatassem. Ou melhor, não tenho a certeza que tenha acontecido, mas que estão bem, não há dúvida.  E na semana passada convidou-me para ir ao cinema... Já nem sei o que pensar! Se quero alguém assim? Não, não mesmo!  Mas... serão ciúmes? Não quero que sejam...

(Des)prendimento?

"I kind of see this all love as this, escape for two people who don't know how to be alone. People always talk about how love is this totally unselfish, giving thing, but if you think about it, there's nothing more selfish.", Jesse [Wallace] (Ethan Hawke) in "Before Sunrise"

E é isto

"It is so nice when you can sit with someone and not have to talk.", Harry Burns (Billy Crystal) in "When Harry Met Sally"

Dias úteis

Não sei se já tinha aqui falado no blog do Pedro Ribeiro, "Dias úteis".  Sou visita assídua, e de vez em quando deixo um comentário.  Tem muitos textos lindos, dos que vêm cá de dentro, do coração, e não raras vezes dou por mim a rir a bom rir ou a chorar com o que lá escreve. Ou as duas coisas ao mesmo tempo.

O post de hoje (http://osdiasuteis.blogs.sapo.pt/439006.html?page=2#comentarios) é dos textos mais bonitos que escreveu.  E que me fez chorar, claro! E me fez pensar em pessoas e em coisas que me rodeiam e que fazem parte da minha vida, quer queira, quer não, e que são peças do puzzle que sou.

E fez-me ter pena de não ter a meu lado ninguém com quem partilhar tudo isso, com quem chorar e rir, com quem fazer este exercício, escrever um texto assim, a 2...

Mas o Pedro tem, e fico muito feliz por ele!  

Status talks

Ontem, dia de jam session (sessão anual, como tem acontecido ultimamente...). Bem tentei mas não consegui chegar lá (ele bisou!). Sei que isso o frustra e bem tento, mas é mesmo problema meu.

Mas foi muito bom, muito calmo, com muita conversa à mistura.  Com direito a jantar e tudo (uma pizza do  PD e uma cola partilhadas)!  Ele falou, falou, falou muito. Vi que estava a gostar de me contar tudo aquilo, na empresa, as vantagens e desvantagens das últimas novidades tecnológicas.  E eu estava a gostar de o ouvir gostar de falar.   No fim disse que afinal o radio silence desta vez talvez não fosse necessário.  Não sei como o interpretar (e quero fazê-lo?): as jam sessions deixaram de ter o impacto de outrora ou não queria perder o canal que se abriu (e seria preciso?) com a status talk?  Ou nada disto?

Entretanto, pensei muito nos 2 M. Talvez mais no PalopMan.  Estamos a passar da fase de sms para a de telefonar.  E gosto de falar com ele, gosto de falar com ambos.  Gosto do cuidado que agora tem.  Mas não sei qual a sua situação actual. É estranho, muito estranho...

Primeiro, não sei o que quero.  Se o quero, e como o quero. Ou melhor, sei como NÃO o quero (servir para ajudar a esquecer, ou como baby sitter).  Não quero dar esperanças, não quero cortar. Estou a fazer coisas que não tenha feito com outras pessoas?  Ça depends... das pessoas! 

Os próximos dias serão elucidativos, espero.  Até porque está apalavrado um ch´´a para breve...

Dia chato

Mais uma viagem à terra dos pastéis.  Ainda só fui 3 vezes 1/semana e começo a ficar farta... Reunião chata no cliente lá de cima. Descoberta de "surpresas" várias, informação em falta e que nos (me) "estraga as contas" para a estratégia.

 

O que eu mais queria, o que eu queria, era ter alguém em casa quando chegasse, alguém que me abraçasse e dissesse que tudo ía correr bem... Mas não tinha, não tenho. E é disto que sinto falta. 

Dia bom

Ainda tentei trabalhar alguma coisa de manhã, mas não consegui. E depois, almoço com PalopMan. Azar dos azares, parece que toda a empresa resolveu ir almoçar ao mesmo sítio!  Como de costume, a conversa fluiu, foi bastante agradável. Mais uma pizza dividida, e a conversa foi acontecendo, calma e naturalmente. Estava giro!  De fato (ou melhor, calças e camisa, cabelo p'ró comprido, como gosto (à homem, claro!, mas com tamanho suficiente para passar as mãos e brincar com ele...).  2 despedidas, porque depois da 1ª a conversa voltou a pegar. E de ambas tive de ser eu a dizer-lhe que eram horas de ele voltar.  Bem me apetecia continuar, mas afinal é suposto ser responsável qb, não é?

 

Prometemos ir falando, talvez combinar qualquer coisa para o fim-de-semana.  Era tão bom... não sei o que quero, não sei o que queremos ou o que pode dar. Mas sei que gostamos de conversar os 2, de estar juntos. Acho que sou um porto seguro, pelo menos quero acreditar que me vê assim.  

 

Depois, "perdi-me" nos presépios da feira de Natal da FIL. Hoje foram "só" 6... ;(

 

 

 

  

Mais uma para a banda sonora do meu funeral

Esta não podia faltar, de maneira nenhuma. Porque é a música que associo a um grande amigo, a um grande cúmplice. Porque felizmente tive muitos perfect days na minha vida. Porque a música é linda, gosto muito da voz do Lou Reed e me faz lembrar este amigo e todas as coisas bonitas que a vida me tem dado.

 

"Perfect Day", Lou Reed

 

http://www.youtube.com/watch?v=nCymRC7cZTk  

Gostava de perceber o que se passa...

Depois da noitade de chá e conversa, troca de sms ao final da manhã. À noite, novo encontro no msn. Ontem, longo almoço (ou melhor, longo passeio até ao local onde - finalmente! - partilhámos uma pizza) e a meio da tarde, um longo café também. A conversa é agradável, sim, e ontem á tarde apanhei-o a olhar longamente para mim.  É frequente fazer isso, mesmo com outras pessoas, mas gostava de perceber o que lhe vai pela cabeça. Estes convites sabem bem, são simpáticos, mas pretende substituta?
 
Não sirvo para 'cura de males de amor', se é esse o objectivo. Queria tanto perceber... Não me quero magoar, não quero magoar ninguém.
 
Entretanto, continuo sem saber porque 'escondia' que tinha outra pessoa, porque me convidava para sair com os filhos sem ela, porque dizia sempre que não tinha apoio com eles, que achava que estar sozinho podia ser uma boa ideia, pelo menos por uns tempos... Porquê?
 
A ver se se faz luz brevemente...

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Noitada à conversa

Às 10 e tal da noite ontem "convidou-se" para cá vir a casa tomar chá. Ainda tentei desviar o local, mas acabou por ser cá. Até às 4 da matina! Muito pessoal, acho que às vezes perguntei coisas que não devia.  Mas faltavam-me alguns pormenores - importantes - para perceber melhor a história dos (des)amores. E compara-a comigo, o que não pode ser!  Não quero, não faz sentido...
 
Foi bom, foi agradável, mas continuo sem saber o que pretende, como me vê. Uma no cravo, outra na ferradura, claramente!  
 
E eu? 

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Vício confesso!

Confesso, sim: de quando em vez gosto de pegar no telefone e esquecer distâncias entre amigos que tenho noutros países. Quase meia hora de telemóvel para telemóvel o que representará a não ser o enorme prazer de falar de novo (desta vez) com o H?  Fiquei mais bem disposta, claro, e quero acreditar que também gostou da surpresa.  Pelo menos foi o que pareceu no seu tom de voz. 

 

Mas que bem que sabe surpreender assim os amigos, falar como se fosse hábito (quase) diário. Mas que orgulho poder dizer que o (pouco) tempo passado naquele longínquo país há tantos anos nos aproximou destas forma...!

 

Obrigada, H, fazes-me tão bem...!

 

(Arrependo-me de um abraço que me pediste e eu, timidamente, erradamente, estupidamente, disse que era melhor não... Tive medo de não aguentar!  Como me arrependo de não ter aceite - e dado! - esse abraço, há tantos anos...!)

Sabe tão bem...!

Ontem, mais um jantar da 1ª empresa onde trabalhei "à séria".  Foi tão bom relembrar algumas estórias pela enésima vez, deixar a conversa sair naturalmente, sentir que o velho espírito de equipa e de amizade que nos une se mantém, vivo como sempre.  E que alguns colegas que nem sempre puderam estar presentes em outros jantares se nos juntaram.  Ver como tempo (não) passa por nós. Cruzar vidas, caminhos percorridos, vontade de estarmos juntos.

 

Ficaram no ar promessas de mais jantares, mais estórias revividas para breve.  Votos (sentidos) de que tudo corra pelo melhor a cada um de nós.

 

E a certeza de que até ao próximo "jantar grande", como este, muitos outros jantares haverá, muitas conversas serão travadas, muitas conversas haverá. E eu, com outras pessoas, continuaremos a nãp cosneguir conter as lágrimas ao recordar quão intensos, quanto nos fizeram crescer os anos passados juntos.

 

E a agradecer a Alguém o facto de nos termos cruzado, a sorte que todos e cada um de nós tem por Alguém ter feito este puzzle...

Estou como o tempo...!

Este tempo cinzentão, chuvoso, deixa-me com uma neura...!  E se o trabalho não corre também como esperado (ou se o chefe é demasiado crítico - e até mesmo injusto, por vezes), não ajuda...

 

Esta semana tem sido simpática com o PalopMan. Na 2ª, mais de 3 horas de um chat muito animado (e pessoal) no msn.  Divertido, intimista q.b. Demasiado para quem tem companhia?  Não é problema meu (por enquanto).

 

A questão é se eu quero que venha a ser. E, caso a resposta seja não, quando é que o famoso balde de água fria será lançado. Mas eu gosto destes jogos, da caçada, de caçar e ser caçada, deste teasing.

 

Muito que pensar, muito que aproveitar?

 

 

Um bálsamo para a alma

Fantástico o jantar de ontem em casa da AL!  O jantar em si foi soberbo, como não podia deixar de ser, mas o melhor foi voltar a estar entre amigos (neste caso amigas, que 'eles' ficaram em casa...). Pessoas de quem gostamos e com quem nos sentimos à vontade.  Confissões, receios, sonhos partilhados. Histórias, cumplicidades vividas. 

 

A frase "Este jantar faz bem à alma" foi repetida várias vezes. Talvez acrescente: um jantar destes, com estas pessoas tão especiais, faz bem a tudo! 

 

Um verdadeiro hino à amizade!  E há coisa melhor?

 

Não consigo perceber...!

Ontem o dia correu tão bem!  Ida ao Porto, clientes interessados em trabalhar connosco, tempo óptimo, um belo almoço no Cais de Gaia...

 

E hoje, meio murcha, cansada, com dor de cabeça permanente, aparentemente com má cara (tais os comentários dos colegas!), péssimo humor...!

 

Vá lá, "safou-se" um café e longa conversa com MC Hammer...

 

Que raio de signo o meu, bolas!

 

 

I've got a feeling...

Não, não é canção dos Black Eyes Peas, mas por acaso descobri que tinha no laptop uma canção de Barclay James Harvest com o mesmo nome.  Soube tão bem recordá-la...! Canção fantástica, calma, com uma letra bonita como é costume neles. 

 

Mais tarde ponho aqui o link para a ouvirem também. 

As músicas do meu funeral

Pode parecer sórdido, macabro, mas há muito que pensava nisto... Quando morrer, gostava que se ouvissem algumas no meu funeral. Ou no velório, como música de fundo.

(Há uns dias, na TSF ouvi Pedro Marques Lopes, do Eixo do Mal, falar nisto. Tinha já, inclusivé, gravado um CD com as músicas da sua vida e explicado à família como gostaria que procedessem. Ainda não cheguei à fase de gravação mas quero fazê-lo em breve! Afinal há mais doidos com esta 'panca'!)

O Adagio in G minor, de Albinioni, fez-me pensar nisto pela primeira vez.  Ouço-a em repeat nas alturas de limite, de stress, em que tenho a cabeça a mil e preciso acalmar.

http://www.youtube.com/watch?v=mz4dpbk8YBs

Tem o condão de me fazer chorar sempre que a ouço, e isso é talvez a melhor terapia que posso fazer. E penso, a todas as vezes, nesta frase "quando morrer, gostavam que tocassem isto".

Esta vai ser a primeira da banda sonora do meu funeral.

E agora, se não te importam, tenho de ali que me entrou uma coisa para o olho...

Ups... tanto pedi...!

Ainda há uns dias me queixava que ninguém estava disposto a passar as barreiras, a querer conhecer-me, e eis que ontem, sexta-feira, 13, fui surpreendida por uma mensagem de um colega de trabalho no msn: "queria perguntar-te se querias jantar comigo um dia destes".  Fiquei admirada, muito! Aparentemente há 9 ou 10 meses que andava 'numa agonia', como explicou, e a arranjar desculpas para passar perto de mim... Confesso que não reparei em nada! 

Não faz o meu género, nada!  Nunca me tinha apercebido de nada, e era das pessoas mais improváveis para isso acontecer. Fiquei a saber um pouco mais pelo msn (por acaso tinha-me pedido há poucos dias para me adicionar...).

Quer conhecer-me, sim. Propus almoço, respondeu-me que não daria e seria melhor jantar; haveria mais tempo para nos conhecermos. 

Não faz o meu género, nada!  Não quero criar expectativas que já sei que irei gorar. Chamem-me pretenciosa, convencida, "esquisita", o que quiserem. Gostava de ter alguém, sim. Mas somos de 2 mundos tão diferentes, tão sem nada em comum (julgo...). Ao que sei, tem vida mais ou menos "complicada", quase cinquentão, já homem feito, família (des)feita, crescida.  Não, não é isto que quero.

Uma coisa sei: temos mesmo de conversar, esclarecer as coisas.

Ok, estava a pedi-las. Peço, recebo e queixo-me?

E ainda me admiro se estou sozinha...?  

P.S. - Quando "pedi" referia-me a alguém com quem tivesse afinidades, mais ou menos da mesma idade, alguém por quem fisicamente sentisse algo. Não é de todo o caso!

Esquecer o tempo quando se está com amigos

Neste caso, com um amigo, FR. Apesar de nos conhecermos há mais de 20 anos, temos-nos vindo a aproximar nos últimos tempos. Começámos a fazer almoços a 2 e não com companhia, e isso fez ponte para que as conversas passassem para o foro íntimo, como ele hoje me dizia. No pasa nada, de aprte a parte - para o bem e para o mal não fazemos nada o género um do outro! -, e ele é um bem sucedido chefe de família.

Tudo começou com um teaser dele para almoçarmos. "Confia e deixa-me tratar de ti", disse. E cumpriu-se hoje. O restaurante era fantástico, só para nós (aconteceu...). E a conversa desenrolou-se, soltou-se, no meio de muitas gargalhadas e confissões.  'Estórias' sobre nós, revelações, divagações.

Soube bem, muito bem. É tão bem quando uma boa conversa, com alguém de quem gostamos, nos faz esquecer o tempo e perceber que o mehor da vida está nisso, nessa pausa, nesse tempo parado, nas pessoas, nos afectos, nas relações.  E quão pouca importância damos aos outros no dia-a-dia, no corre-corre...

Obrigada, FR!

Mais (ou menos?) um...

As separações de amigos não páram!  Agora foi a vez da D. e do H. Verdade seja dita, não foi surpresa, infelizmente... Coitada dela!

E ainda me perguntam porque é que continuo sozinha... Arre!  

Onda má, esta...

... a pairar à volta dos meus amigos!

Os problemas sucedem-se, aparentemente sem perspectivas de melhoria para breve. Casamentos tremidos, grassa a insatisfação em casa e no trabalho. Ouço, vou ouvindo, mas sinto-me impotente porque nada mais posso fazer. 

Pelo que vejo à volta, bem me posso considerar uma felizarda! E tão raramente dou o devido valor à família e aos amigos...!

I can't figure out why...

... why so many people prefer to live unhappily together than happier alone!


The fear of loneliness can be such a frightening thought!

O dia começou bonito mas...

… falta-me qualquer coisa, estou inquieta, há qualquer coisa que não está bem.

Estou ansiosa porque não sei como vai ser o futuro em termos de trabalho.  Nos últimos dias tenho sentido de forma particular um ombro por perto.

Quem me rodeia sabe que pode contar comigo e que tenho sempre ombro e tempo para os ouvir.  Mas – e acho que sou vítima do "teste" que resolvi fazer – por norma não falo de mim, dos meus problemas, evito até.  Estou à espera de encontrar quem de facto se interesse por  mim, quando não estou bem; alguém que queira realmente saber o que se passa, que me ajude. Que me queira conhecer e fazer MESMO parte da minha vida.  Amigos que se interessem, que não seja uma "amizade unívoca mas sim biunívoca".

E é por isso que se sinto vazia, sozinha… Estou a ser injusta?  Talvez… quando alguns (poucos, raros) perguntam como estou "chuto para canto"; é o mais fácil. Se calhar eu própria afugento. 

Mas não há ninguém que esteja disposto a passar a rebentação da ondas?  Desistem, páram na espuma da onda?

Há tanto tempo...

...que não vinha aqui!  E que falta me tem feito vir aqui "grasnar" um pouco... 

Neste intervalo, muita coisa aconteceu: mudei de casa, mudei de emprego, fiz novos amigos e sofri, claro, algumas decepções.  Até comecei a ir ao ginásio, vejam lá!  Mas tudo isto faz parte da vida, não é? 

Agora não quero perder este hábito saudável de por aqui passar de vez em quando. Faz bem, ajuda a clarificar ideias, a desanuviar. 

Sim, mas...

Fase boa, sim. Tenho andado animada, o espírito do Natal deixa-me sempre muito bem disposta. Até andava uma troca de mails muito 'caliente' com o F... Mas ontem uma simples palavra dele foi suficiente para arrefecer todo o mood. Foi para magoar, de propósito para me afastar (tenho pensado nesta hipótese muitas vezes, porque acontece normalmente quando estamos muito bem)? Já por diversas lhe pedi para me explicar porque é que achava que eu era isso e nunca foi capaz, nem um exemplo! Sei quem começou com essa ideia, e sinceramente nunca me preocupei em desmentir porque quem o fez não me merecia isso, que lhe desse assim tanta importância. Mas depois de todo este tempo o F. ir ainda atrás dessas coisas? Tanto que (lhe) dei de mim, que me mostrei, e nisto que acho que é tão básico continua a não me conhecer... Foi uma desilusão, um baque, não esperava...

Fase boa

Há alguns dias que não passava por aqui. mas tenho andado numa fase boa. No trabalho tudo ok, ando animada, tudo calmo em casa, já avancei bastante nas prendas de Natal, a troca de mails com F tem andado animada... Tenho pensado é muito no T, não sei se é pelo aproximar da época.

Gosto do Natal, do corropio e do ar alegre e ao mesmo tempo ansioso que se lê no rosto das pessoas. Gosto das decorações natalícias, da preparação do grande dia. Do 'cheiro' a festas e a Natal. De passear pelas ruas ao frio. Dos jantares e de rever amigos com quem não estou com frequência.

É Natal, está quase a chegar!

Diagnóstico preciso

O médico foi tão preciso quanto peremptório: tem 'a tripa inflamada'! E pronto, só me resta tentar aliviar o 'streck' (esse malvado...!), fazer uma ligeira dieta durante alguns dias, reduzir as chazadas e o café (mas do matinal não abdico, sob pena de andar a vegetar todo o dia), tomar umas 'drogazitas' e... esperar que 'a tripa' não volte a inflamar nos próximos tempos, que em poucas semanas já foram 2 crises...

E vão 3...!

Ainda não acabou Novembro é já tive 3 jantares de Natal! Com os que já estão apalavrados para Janeiro, não sei se terei algum em Dezembro... ;)

O bom do Natal...

... é que, para além do que representa e de tudo o resto, é um excelente motivo para jantares com amigos, colegas, peças de puzsles que já fomos. Hoje, foi o jantar da 1ª empresa onde trabalhei 'à séria' cá, depois do curso. Não via algumas pessoas há + de 12 anos, mas estamos todos na mesma. Muitas mudanças / saídas de emprego. Dificuldades e receios porque o BI atraiçoa. Histórias relembradas e comentadas. Passaram-nos vários anos pela memória, excelentes anos de convulsão e conturbação, mas muito divertidos, muito animados. Lembrámo-nos da vamp, da que inventou as histórias mais estrambólicas e que enganou toda a empresa, do engatatão de olhos claros, de tantos, de todos.

Pena que o Natal seja só de 365 em 365 dias...

Foi bom!

Foi bom voltar a falar contigo. Rir contigo. E para mais com um motivo tão bom para te ligar! Tenho saudades... Tenho tantas saudades...! Sinto um carinho enorme, uma vontade de estar, de conversar, de fazer o que nos apetecer... Com tempo. Sem culpas.

Há sonhos impossíveis. Este é um deles.

Boa sorte! :)

Finalmente!!!!

Que boas notícias! Finalmente arranjou emprego! Depois de tantos meses de espera, de angústia, de desilusões, de enganos, finalmente um sim! Fico contente, porque o merece, porque é bom no que faz. Só tenho pena que (muito provavelmente) esteja a ser comemorado far, far away...

Não foi nada mau...!

Senti-me forte, hoje, confiante, segura. Começaram por me dizer que estava diferente, bonita. Já me sentia assim quando saí de casa, e é incrível como esse pequeno pormenor faz tanta diferença! O meu casaco ameixa novo (muito ouvi por o ter comprado!), fica-me mesmo bem...!

Dia de reuniões, de stress, de pedidos de última hora. Comemos rapidamente uma tosta mista quase às 4 da tarde. Cheguei às 6 e tal estoirada, sem ter parado, sem ter adiantado nada mas tendo feito muito.

Saí cedo porque ainda quis vir brincar com o meu herdeiro mais pequeno, antes que saísse. Soube bem...

Só faltou ter notícias tuas... Estás zangado comigo, por causa da troca de opiniões no fim-de-semana? Religião, hábitos...

É assim...

Hoje vi o 1º episódio de Anatomia de Grey. Gostei. Em especial de algo que a Grey disse no final:

"Os limites que traçamos não impedem os outros de entrar; impedem-nos de viver, de experimentar a vida. A vida é complicada. Nós somos assim."

E continua: "Here's what I know. There are some lines too dangerous to cross. But there are others: if you're willing to throw caution to the wind and take a chance, the view from the other side is spectacular."

Sniff...Sniff...

Gosto muito do Pedro Ribeiro, da Comercial. Acho que é um excelente profissional, mas acima de tudo, é muito humano, deve ser uma excelente pessoa! Quando posso ouço-o de manhã (pena demorar só 10 m para o trabalho... :)), e habituei-me a "lê-lo" todos os dias no seu blog, em diasúteis.blogspot.pt. O post de ontem narrava uma conversa com o filho dele, antes de dormir. Como sempre, muito pessoal, muito sensível, muito carinhoso.

Ao lê-lo e ao passar por todos os muito comentários deixados, não pude deixar de pensar nas pouquíssimas vezes que tenho dito aos meus Pais o quanto gosto deles, e quão importantes são para mim (é algo que simplesmente não dizemos, e tenho pena...). E também que nunca vou ouvir essas palavras mágicas e que movem montanhas, mares, céus, ditas por um filho meu.

Eu, que sempre sonhei com uma família, não a vou ter. E sei que isso seria uma parte muito importante para eu ser completamente feliz. Nem tenho ninguém ao meu lado, e tenho pena... Gostava de partilhar a vida, as pequenas e as grandes coisas, alegrias e tristezas. Gostava...

Arrumações

Estou cansada... Passei o fim-de-semana em arrumações, em mudanças, não parei. Após vários anos (!) escondidos, já se eem de novo os cantos do meu quarto, e já consigo chegar facilmente à janela! :) Deixei fora quilos e quilos de papeladas e lixo, tenho dezenas de revistas para ver antes de seguirem idêntico destino, espalhei e arrumei caixas e papéis pelo corredor e hall da casa. Como é possível que tenha saído tanta coisa do meu quarto, tanta caixa, tanto livro? Juro, acho que tenho uma capacidade fabulosa de aproveitar todos os bocadinhos disponíveis!

A maior parte já está em minha casa, arrumado, praticamente no sítio final. Mas aqui ainda não acabou; ainda há coisas para acabar. E tenho de tirar tudo o que tenho em cima da cama...

Preciso rapidamente de uma banho retemperador...

De volta à normalidade

Voltamos a "escrever-nos". Nada de especial, nada sério e profundo, mas as larachas que vamos trocando ajudam-me a desanuviar e a andar mais bem-humorada. Ou não? :)

Contrasensos

Sou católica praticante e como eu, dizem, está a maioria da população portuguesa (bom, quanto à parte do praticante infelizmente não é verdade...). A religião católica, aliás, está-nos no sangue desde o início da nacioanlidade, e muitos episódios da nossa história foram fortemente marcados pelo peso que a religião (católica) sempre teve.

Um dos dogmas da religião católica é o de crermos na vida depois da morte, e é precisamente aqui que reside, para mim, um enorme contrasenso no mais básico da nossa cultura. Acreditamos - dizemos - que a morte é o início de uma vida muito maior, mas não nada isso que demonstramos. Vejam-se os cemitérios feios, inóspitos, abandonados que pululam por qualquer terra. Alguma vez poderão ser sinónimos de uma vida muito maior?

É mania minha, eu sei, e todos gozam e acham estranha esta minha "panca" (que outra coisa posso chamar?), mas a verdade é que quando vou lá fora gosto de ver e passear por cemitérios. Porque são, acima de tudo, jardins, locais aprazíveis e bonitos onde nos podemos encontrar connosco mesmos. Em especial os da Escandinávia e da Europa Central.

Lembro-me amiúde de um que visitava com frequência, com um tapete verde lindo, com vários lagos (num deles viviam até alguns cisnes!), bancos de jardim, estátuas magníficas e canteiros com as flores mais bonitas que possam imaginar! Os amores-perfeitos mantinham-se lindos e tão coloridos no pino do Inverno! Era de uma beleza indescritível! E era um cemitério... Tinha placas verticais de granito branco "plantadas" na relva, todas iguais, sinal de que ali "habitava" alguém. Respeito absoluto. Sim, porque ali criam que a morte era de facto o fim, não havia vida para além do último suspiro. Muitas vezes desviava do caminho mais curto do emprego para casa para o atravessar, em busca de paz de espírito. E que calma transmitia! Não era raro encontrar pessoas sentadas nos bancos a ler (afinal não era a única)...

Isto sim, é um hino à vida, e à vida depois da morte. Sinal de que morrer não é desaparecer. Não consigo encontrar melhor exemplo de "convivência" física e espiritual entre mortos e vivos. E é uma forma de aprendermos a respeitar a morte, a conviver com ela, a percebermos que morrer não é o fim, não é sermos despejados num caixão para uma cova ou desaparecermos em cinzas.

Para um povo que se diz tão católico e a acreditar na vida para além da que temos agora, não há um contrasenso brutal entre isto e o que fazemos? Os nossos cemitérios afastam a vida, não ajudam ao recolhimento, não transmitem calma. Pelo contrário, afastam-nos, só vamos nas datas festivas (quando vamos...), inquietam-nos. Feios, sujos, desarrumados, com campas das mais diversas formas e feitios.

"Viajo" muitas vezes de volta a esse cemitério que me encantou. Como tantos outros na Escandinávia. Lembro-me de outro, pequenino, ao lado de uma capela perdida na montanha, com a vista mais fabulosa que possam imaginar! Esse sim, tão perto do céu...

Ou ainda aquele outro, antigo, também pequeno, que hoje é uma bonita praça da cidade. Atravessado todos os dias por muitas pessoas, que se abrigam do sol sob as árvores que conheceram o cemitério. Apenas as pedras que entrecortam o jardim nos lembram da principal função daquele jardim, há muitos anos...

1 de Novembro...

... eu eu ainda de manga curta! Mas que tempo este...! Bom, este ano também não nos podemos queixar de falta de chuva...

O sol de Cargaleiro

Gosto muito de Cargaleiro. Do traço, das cores. Dos tons azuis e acinzentados. Traços finos, minuciosos. Mas há uns tempos andei a 'namorar' um pôr-do-sol lindo, saído das mãos e do génio de Cargaleiro. Por ser tão diferente dos quadros dele de que tanto gostava, pela energia que transmitia. Durante meses caminhei para a galeria pequenina, perdida nos corredores apertados daquele centro comercial, o local mais improvável para aquele original. Lindo! O preço (que considerei elevadíssimo, claro), e a vontade de comprar casa impediram-me de o fazer. Hoje estou arrependida (a questão que se colocava era se comprava o quadro OU a casa...). Um Cargaleiro em casa, Aquele Cargaleiro, lindo, poder ficar horas a observá-lo. Que irradia de energia!

Porquê?

Hoje, no café do costume aos fins-de-semana, um dos empregados aproximou-se de mim e disse baixinho que na próxima semana estava de férias e gostava de tomar um café comigo. Pedi desculpa por não aceitar, mas fica a pergunta: porquê? E porque ele e não alguém com quem tenha afinidades? Alguém... diferente, como imagino, como gostava... Pensar nos disponíveis que atraí...